简单，美好的生活.....

晴天霹雳！

2012-01-04T22:40:00.000+08:00

啊！有谁可以拯救我的博客layout? 不知道为什么我的right side bar 都变成了bottom down bar 了！有谁能救救我？

聊天

2011-12-30T00:51:00.004+08:00

今天吃完晚饭和爸爸聊天。

我很享受这种时刻。因为，自从我在上海生活后，这种聊天的机会少之又少。

东聊聊，西说说。主题围绕着大家都在学习的课题:人生。

我问：你觉得你的人生有遗憾吗？你有什么梦想想完成吗？

爸爸说：人生嘛，梦想这回事，离我太远了，我这把年纪，不想去追那所谓的梦想了。其实我很满足现状，我觉得自己很幸福。虽然问题还是有，但是，我们是凡人嘛，问题总是有的。其实有时人生不需要一味的去追求完美。有些东西是永远追不完的。有时当我们在吃一碗粥，只要脑海里觉得吃着粥的感觉是幸福的，那你就会感觉幸福。所有的事情都是自己的内心在作怪。我其实很满于现状，这要我们两个老人家健康就好。有健康最重要。什么都是浮云。这些道理我年轻时没有感觉，没悟出来，但是现在我感受到了。我只希望我每个孩子都能有自主能力解决自己的问题。尤其是我还在的时候。

我爸确实是一个这样实实在在的人。从来就不贪图富贵，平安健康应该是他每次在拜神时简单的祈求。

我心里只觉得这段话很熟悉。

看了一些关于身心灵的书籍，我知道一味的追求就像个无底洞，只会让你越陷越深。

我赞同一部份的说法。

关于梦想这回事，我希望自己还会有寻梦的欲望 - 因为在寻找的过程中有着充实心灵的作用。我不想让我自己的梦想破灭，因为只有你自己在知道当中的乐趣与苦恼。这种感觉就好像我孤身一人到上海打拚，酸甜苦辣自知。得到一些东西时你就会失去一些东西。可能在很多人的眼里我好像走着一条与众不同的路，但其实我确实不知道我失去了什么。唯一可以想到的是失去了我和大马家人和好友相处的美好时光。但是也因为这样，我在上海也认识了很多很好的朋友。所以，这应征爸爸所说的，有得必有失。

出走旅行是我的梦想。当个与心理有关的职位也是我的梦想。我不会觉得自己的梦想离我太远。我只是需要提醒自己，在追求的当儿，不要忘了让自己记得《知足常乐》。

Food Blogger?

2011-12-28T19:51:00.010+08:00

我一直都很感谢一些博友们用心用力的把他们体验过的旅行经历和美食与大家分享。我希望自己也可以出一点点的力，为回报也好，为记忆也好，我想尝试把一些我觉得不错的美食和我的好友们分享。

自从买了4GS后，相机的功能变得更好了。自此，我想在我的博客中介绍一些大马和上海美食。

其实大马的海鲜一向来都是很出名，对于香港人而言，这些海鲜特别出名便宜。

这次和家人去了一家在Sekyen 13 的海鲜饭店，觉得它的食物真的很不错。

奶油卵壳蟹

名字还真的很奇怪

沙白炒米粉

菜香豆腐

带子炒西兰花

清蒸顺壳鱼

佛砵

粘酱

瓦煲虾酱油麦

这家餐馆的名字和地址是
23海鲜饭店
Lot 9B-3, Jalan Kemajuan, Section 13
46200 Petaling Jaya
Tel: 03-79602088 79602066
Website: http://www.unique-seafood.com.my/

其实我相信会有很多朋友可能会觉得这家餐馆的海鲜没有某某某的海鲜做的好。但是对于一个长期在外工作而又常常想念大马食物的我，这家餐馆的水准都比我家附近的好。

我知道我会想念这家食物的味道，尤其是那米粉！

我回来了

2011-12-28T19:41:00.002+08:00

和好友聊天和whatsapp, 他们都说，你为什么这么久都没有更新你的博客？这个东西，你在你博客中不是有提起过吗？

听到这些问题，我心里暗喜．

其实，就连我自己都想念我的博客。

心中有话想在博客中道诉，但是苦无时间。这个烂理由，连我自己都不被说服。

这次回来家里和家人好友小聚一番，希望可以让烦躁的心灵好好休息。

休息是为了要走更长远的路。真的。

步步惊心

2011-10-23T15:09:00.005+08:00

这套中国大型宫廷电视剧，现在在中国火的不行。这是一套穿越剧，说起一位白领从现代穿越到清朝康熙雍正皇帝时代的故事。

在写这博客时，我只看到20集。

严格来说，这是一套悲情剧。很悲。悲在那个年代的人，包括皇帝自己都不能随心所欲的想过自己的生活，也不能随意的跟从自己心里的想法来生活和做人。

很多事情一直都不只是有对与错，而当中里许多许多的无奈，有时选择屈服于无奈和现实也未尝不是及一件好事。

在公司里最容易感受到《步步步惊》心里剧情的情景。大家都必须步步为营，说话要很小心，不然的话，也不知道什么时候皇上被贬被砍头 - 除非你上山做尼姑，要不就你就得面对现实中公司里你争我夺的情节，不能避免。

就像在剧里的若曦一样，原本有着纯朴无邪的心和坦率的性格，但是有很多时候都是避不得已去做一些自己从来就不喜欢做的事情。然后可能到最后变得自己也不认得自己了。那颗仗义的心也会变得越来越狭小了。都想帮身边的人，但是有时却变的越来越纠结了。

我有很深的感触，有时会陷入这种情结里。

为了要安慰我自己，我就和自己说，我会和若曦一样，有一天我一定会离开清朝，回到我的现代世界里。我也只能抱着这种心态，让自己感觉好一点。

在剧中里面的爱情故事，是让人感动的不行。那几个阿哥的心意全都让人感动不已。但是剧里也把在爱情中必须要的现实一一展露，只有面包的爱情最终只会让人饿死。有着有名无实的爱情也叫人难搞。感动不代表自己真正想要的。想要的最后未必真正能得到。

其实我们的人生，就像一场戏和梦一样，一直徘徊在真实和虚幻之中。

如果我可以看到我自己的结局，我今天会不会有不同生活的方法？不知道。因为我相信，冥冥中有着安排。

那我要怎样的结局呢？答案好像不重要。

因为我学会了，用心体会，活在当下，享受全神关注的每一刻，爱人即己。

那一刻会变得永恒，去体验人生当中的：静，悦，美。

日语

2011-10-17T22:17:00.002+08:00

去了一趟日本九州游，我和室友花了巨款开始学日语。

有人问我们，干嘛学日语，日本人以前欺负我们中国人，难道我们没看南京大屠杀嘛？

啊，想了一想，不想浪费时间，与其想呀想呀想呀想，不然用那在想的时间，好好把日语学起来，再来看看为什么要学日语。

我知道，学习日语的过程中，在那刻我可以全神关注，活在当下。

Kambatei, Chin San.

与心为友

2011-10-16T22:20:00.002+08:00

往前走，不要害怕。不要让恐惧夺走了你的勇敢。

把你的勇气用在正确的地方。

开始准备你的下一步。不要在浪费时间在无谓的事情上。

还有很多很有意思和意义的事情等在你的前面。

用这宽容的心，放下之前的负担。这样，走起来容易的多。

从来没有人阻止你去做你想做的事情。

遇到逆境的时候，你要特别感谢这个让你不爽痛苦的时刻。因为，它在提醒你一直迟迟未作的改变。

和自己的心做好朋友，这个比什么都来得重要。

相信

2011-10-16T00:39:00.003+08:00

觉得人活着，总是有它独特的意义。

昨天，有一位我很喜欢的老板给我一个很诚恳的忠告 - 他说：职业发展的趋向，应该跟着你想要过的生活方式而设计的，不应该无条件地看着钱的份上，出卖自己的灵魂。

欲望可以无止境的把一个人原有的目的都给忘了。就比如说，我不知道自己为什么还在上海，不知道什么时候回去，不知道自己下一步应该怎样走。但我知道，我还留在上海，只因钱在作怪。

我常常在心里问自己，我喜欢现在这样的生活吗？我喜欢现在的工作吗？花了这么多年在上海和通用，我会后悔吗？

我其实不知道答案 - 因为有时喜欢，有时很不喜欢。

心里也觉得，如果有了家庭，这个问题好像比较容易回答；但是这些回答都还是见“人”见“智”。

当然很多时候觉得自己浪费时间在那些很无谓的工作纠纷当中。真的觉得很无谓。

有了自己觉得足够的钱，可以做自己想做自己喜欢做的事，这样对自己的要求，应该不过分吧。

如果一份工作一直持续地让人觉得疲惫和厌倦的，那么很确定的是，那不是自己理想中想做的事。那我就得去寻找，继续地寻找下一个该做的事。

有着计划，有着理想，寻找着目标，因为我相信，人活着，总是有他必须做的事，和他想做的事。活在每个当下，只是真的比什么都重要。只有在放下，才能得到。但愿我需要放下时，可以很快地就明白，前面还有很多很美好的事等着我去做。

祝我生日快乐

2011-09-24T21:27:00.007+08:00

上面这束花是来自一班很好的朋友，从上海的婷意花宇http://www.thegracesfloral.com/ 购买的。超级超级漂亮，超级超级喜欢。

摘自婷怡花宇主人的微博里：花是传达感情和心情的，花的颜色是多彩快乐的，我们总能找到自己喜欢的颜色，传达开心的瞬息。在花海中，写写自己的心情，享受除了咖啡和书本以外的另一种幸福元素。

我有同感。

特别要感谢在网上找到这束这么美丽的花盒的这位好友，谢谢你持恒的用心。因为你看穿了我的心思，花卉里总有着千万种情感，这里头有着浓浓的友爱，有了你们给我的爱，我心里一直心存感激。有了你们这些朋友，我已经拥有很好的礼物了。

女人从3岁到80岁都收到花都会很开心，更何况是来自于好友的赠送。

收到这盒的紫色花盒的当天，我差点高兴得昏掉，因为真的真的很美，心里有着无限的感动。

在34岁的生日里，我愿家人朋友们和我，健康。快乐。平安。

强女人。女强人

2011-08-10T23:01:00.003+08:00

可能是我自己一直给人家一种很强势的感觉，所以这样也比较容易“招徕”同类型的朋友。

有身边的密友和我说，你的朋友，尤其是从中华出来的那班，大多数都很强势，很主观，都不大爱听取别人的意见。

哈哈，回想起来，说的也是，这些朋友们都有很好的事业，很好的家庭，大部分老婆比老公凶。

哈哈，以前的我，一定抗战到底，我一定会说，哪有，你们这些在背后批评别人的人才叫强势好不好，你们这些强势的人只会说别人的坏话，也不好好的检讨自己的性格行为。。等种种方式的带过了话题。

其实，种种迹象，有机可循，我发觉我很多朋友都真的很强势，都是强女人，女强人（相信这个时候会有很多人突然间不想当我的朋友了！）

当在做心理测试时，我尽量避免去选那些会让我成为强势女人的答案，因为我察觉我骨子里压根就不喜欢被冠为凶凶和强势的女人。我就知道，我不喜欢那种强势的态度。总硬要逼人永远站在他们的立场去设想，也不是面面俱到，多方位的了解和体贴别人当下的感受。

一种米养百种人。你要强势我不阻止，但是自己应该多写了解一下自己，察觉以下自己给身边的人怎样的感觉。有些人有着强大的自信心，觉得他不需要别人的建议和观察，只要自己觉得很行就是叫很行。我有些朋友，基本上给着身边的朋友一种压迫感，和他作朋友大家都一致认为有一定的压力。也有些朋友，她留下的评语我第一次看的时候觉得她留下的字眼让人觉得不舒服，结果6个月后再到回去看她的评语，我还是觉得，我这位朋友是不是太过主观到让身边的人感到不舒服而自己却没有察觉到呢？

人最可悲的是，自己不知道自己的问题在哪里，而一直地重复着别人受不了的自身问题呢？

我不知道，这是工作上的需要还是这是我与生俱来的性格，我总给人一股凶狠的模样。

我不喜欢别人说我强势，虽然有很多时候我的表现总给人这样的认为着。

我只想说，其实我希望自己给人一种很温顺的样子。身为一个女人，就应该要有女人样。也应该内刚外柔。

贤妻良母型，如果我还继续我目前的岗位和生活模式，很难变成我心目中的理想性格。我不想给人关上这样的抬头 - 没人要却只能埋头苦干的可怜女强人！我不要！

呀！可悲，纠结。

写给未来的自己

2011-06-30T22:48:00.003+08:00

这封博客是写给以后离开上海的我，或者是写给以后有可能因为工作再感到郁闷的我。

今天，我替自己感到骄傲。因为，我今天不再当任何人的奴隶了。

那种感觉很释怀，因为这是改变看问题的方式。
和以往比较，我今天应该会郁闷到不行。但是我没有。
有些事教会了我，执著只会带给我自己更大的伤害, 真的没有必要，尤其是在工作上。
有些负面的情绪是由自己想，自己爽。没必要。

其实很多离乡背井的人会免不了常常问自己，为什么要在这里，还要在这里多久，问一下，问一下转眼间7年就过去了。

老实说，如果要回忆起这7年来开心的时刻，恐怕真的要花一点心思来反复思考脑海里的片断，说真的，其实真的不多。至少不是那种可以让我快乐地可以记到80岁的记忆。

一味地去追逐金钱所带给我的诱惑，其实我没有能力抵挡。追呀追呀，压抑着那种累了的感觉其实也忘了疲累的真实面目。适应了却没有办法逃脱当中的枷锁。

带着上司的指责与否，太阳月亮的运转不会改变，那为什么这样在意呢？

工作上的安排，为什么看的那么重呢？今朝臣子欢了一代又一代，如果是活的快乐，简单，那何必在意自己处在那个朝代呢？

我喜欢现在的你！

乱想

2011-03-27T14:50:00.006+08:00

在上海第７年了，虽然很努力的让自己不去想着，但是心里总是冒出一种念头，想着: 我为什么觉得自己还是过着一成不变的生活？

我总觉得身后有股神奇的力量，一直在后面当推手，把我推到自己想要抵达的方向。这股力量时大时小，可喜的是，它从来没有间断过。

总觉得自己可以踏实的活着，密切关注自己内在的唤呼，却总是让一些貌似可以控制但是也没有办法控制的事情阻碍往前走的勇气。

总觉得自己比无数的人们幸运，但是心里还是没有办法明白自己为什么不能很快乐的过着每一天，也让每一天过的非常的有意义呢？我説服自己地想着说，或许这就是所谓的人生。

我爱分享爱表达，很愿意把自己的想法和其他人一起分享，但却担心别人觉得自己主观性，控制欲太强。

我相信爱情，也相信命中注定这回事，令缺勿滥是我的左右铭。但是身边的人却告诉你爱情背后要付出的代价，还有经营的不妥当时，又可能弄巧反挫。

我热爱旅游，也享受旅途中能所带给我的满足感。但是，连日的天灾，却让我在4月花卉盛开的季节中却步，错失当中的良机。

因为这样，我搞自闭，越来越宅，禁止自己过多于对朋友分享自己的感受。我也开玩笑地和身边的好友“传播蘑菇教 ”教条里不鼓催人类太过沉溺于爱情的美好，自己却躲在房间，看了一遍又一遍的爱情浪漫韩剧，企图提醒自己心里在最深处一直相信爱情带给我们的魔力。房间里也摆放着无数的旅游心理书刊，图的就是满足自己不能外出旅游的遗憾。

现在的我，心里哪怕有在多的想法，却只能面对着窗外的金茂大厦，努力地在调解自己的心态，但是我却发觉，为什么我令可去花时间调解，却不愿意向前踏一步，订张到花朵盛开的旅游地，一个人去寻找自己心里久违的感觉呢？

我，到底在犹豫什么？

偶像剧观后症候群

2011-03-20T16:59:00.008+08:00

说起来很荒谬，但是这是真实的感觉。

像中了魔法般的对这部偶像剧着了迷，片子我hana, hana的慢慢看完。

每次看完了一部自己很喜欢的片子，那种心里舍不得的情感，无疑地安耐不住。

是的，我正式的宣布，我看完了秘密花园，但是心里有万般的失落。对，因为看完了。虽然是个好结局，但是还是难掩我心中的失落感。

这世界上会不会有演不完的偶像剧，而每一集多带给我们大大的感动呢？

以下是片中的感动的台词，如果你不用理性的角度去诠释以下的意思，你会有着不同的收获！

金木水火土，乌龟和丹顶鹤三清角厅，攻防山。
让我像人鱼公主一样，在需要的话我会像泡沫一样消失，为了就是守护着你。
不是因为爱你，是因为只爱你。
我不担心你失忆，因为你还是会不断地想起我，然后在找个荒唐的理由来见我。
没有别的，我只想来抱抱你。
原谅我这个自私的决定，以后我们俩就像其它恋人一样，一样的热恋着。
34岁以后，我要做这个女人的丈夫，爱她一生一世。
我们就像中了爱情的魔法一样，感动于那一瞬间，努力地爱着对方。
女人吧，无论是多么平凡的女人，都可以成为女王。无论是多么尊贵的女人，都可以成为侍女。随着所爱的人给予怎样的待遇，走到哪里是个头？谁知道呢？
爱丽丝仙境症候群——有这么一种疾病，因为仿佛把望远镜倒过来看时，所见到的那种视觉幻影，每天每天看到的都是通话世界。是一种既神奇又让人伤心的症候群。我绝对是得了那种症候群。不然的话，为什么跟那个一无是处的女人在一起的所有时间，都变成了童话呢？爱丽丝梦游仙境，像童话一样。银河被银河感动的夜晚，一个不良少年站在那里。如此微不足道的无名伤，他同回忆一起走开。
你的梦境里为什么有那么多的险恶？
——因为你在我的梦里
——和我在一起，即使在梦里，也不幸福吗？
——即使那样也来吧！明天来，后天也来。
『人鱼公主提着的剑开鞘了
但就在下一刻，人鱼公主将剑扔向滚滚大海
剑一落海，海浪瞬间闪出红光
太阳从海平面升起
人鱼公主用逐渐模糊的视眼
纵身跃进茫茫大海
从此人鱼公主化作泡沫消失了。。。』

我可以提前告诉你
你是收到我金周元第一次也是最后一次手写信的人
所以你可以骄傲
这是个风吹动树枝的下午
当你看到这封信的时候
也希望是风吹动树枝的下午
所以希望你看到我所看到的
你站在我站过的窗前
躺在我躺过的床上
看我看过的书如果能这样一起
就当我们是在一起
我们也像其他恋人一样幸福吧
不要爱任何人一辈子只想着我一个人生活
我现在觉得我们遇到的这个魔法
也许是神赐予我们的礼物
所以，就像得到了意外礼物一样
要幸福的微笑，用心的微笑
我会听到你的笑声
因为我是比你想象的更有能力的人
要把我的脸整理干净
还要给我穿我喜欢的帅气的衣服
那样的话，就算我们是在一起的吧
我们就算是跟别的恋人一样幸福吧

截至于http://huilingqing.blog.163.com/blog/static/774682192011162151995/

偶像剧

2011-03-13T23:23:00.005+08:00

每个女孩心中都有个秘密花园。

院子里有着爱她的男人，还有自己非常疼爱的孩子。

天天过着幸福快乐的日子。不用理会柴米油盐的复杂琐碎的烦事。

这种感动的画面，都可以在偶像剧里找到。

友人说，剧情不合逻辑，其实这个重要吗？看来能为我们带来心中的悸动和久违的感动，我觉得这些都是可以牵动我去找浪漫爱情偶像剧的动力。

韩国的偶像剧就有着这种魅力－最近爱上一套韩剧《秘密花园》，还有它的OST.　它让我不舍得把它看完，中的毒还真不浅。还得抽身。

镜头里的拥抱，爱情中的感动，提醒了我，原来爱情还是可以很美好。

谢谢你，秘密花园，在2011年的开头里，你用简单却那么动人的方式，牵引着我的心，让我明白爱情的国度里虽然可能会很短暂，但是当你沉在里头时，那一秒的事情，带给我们的感动却可能是一生一世的回忆。

我，差点为了繁琐的生活，忘了那种感动的美好。

得奖表情

2011-03-06T17:57:00.003+08:00

这张照片，拍得我瘦瘦高高，挺满意的。

领奖的当时，自己应该是喝的醉醺醺的。原来我小醉的样子，还可以。

颁奖的是我们国际运营部最大的领导。看起来他笑得和我一样开心。

哈哈，真的很爽，尤其是我那张照片出现在银幕上，得知自己得奖了，哇！乱喊一通之余，还是超爽的。

一个值得纪念的日子 - 2011年2月18日在通用年会上赢得了一架苹果产品, ipad.

期待

2011-03-06T17:35:00.002+08:00

向往？倒数？

我心里一直在期待那一天。

我知道，为了要走这一天这样的路，我可能需要舍弃很多，才能经历那种体验。

我觉得那是值得的。不然的话，我不会过了这样久，我还是这样的向往，盼望。

10年前，爸爸和我说，他觉得这样做有点不负责任。但是10年后，我得到爸爸的支持。

有一天，我会辞去工作，放下我觉得自己拥有的一切，踏上愉悦的脚步，一站一站的走向不同的国度，开始我的快乐之旅。

我期待那天的到来。

麻木

2011-03-03T19:23:00.003+08:00

不知道是不是待在上海太久了，有种对感觉麻木的倾向。

不会像以前一样，好友在探访我后的离去，我没有觉得特别伤感。

觉得自己越来越享受宅在家的感觉，习惯一个人的生活。

新年后从大马回到上海，也没有想以前一样这么失落，一样的过活，一样的上班，然后努力的在计划下一个旅游的目的地，还有努力的在制定我的学习计划。

难道我看破红尘，还是只是回光返照？哈哈。

我只是努力在学习不要像以前一样那么执著。

奇怪

2011-03-03T18:55:00.003+08:00

我总觉得自己在进步中，不断地反省自己的问题和缺点，然后希望可以从中改过。

我觉得自己的情商可以提高，常常提醒自己不要在工作上乱发脾气。不要让无为的事情困扰我的心情，因为我知道，好的心情是自己的选择。

最近，我觉得自己有点奇怪。

有些工作上的事情，换着以前的我，会大发脾气。但是，我竟然没有。

同事觉得我态度不好，其实我只是不想再和他“吵”下去，因为他觉得我在和他吵架，所以用了很草率的方式，不吭一声地离开现场地。因为我觉得没什么好吵的。

觉得自己常常充满热心地去帮助身边的友人兼同事，想用旁击的方式希望他明白我的建议，结果他觉得我在挑战他，嚜，没话可说，我突然终止对话，只是突然觉得，鄂，这关我什么事，就让他们自己去解决吧，自己觉得自己这么热心地在帮助他们的时候，功劳一定领不着之余，不小心的话，还被友人心理怒骂你说 - 管你他妈的什么事呀？

每个人总是希望自己的意见被听取，这当然包括我自己在内；帮人总归要有个度 - 我不觉得可以用这种方式来稳固友情。

我觉得自己越来越骄傲了，因为我不会再为无谓的事情乱发脾气，影响我的心情了。

骄傲的晓慧，我以你为荣！

勇气

2011-02-27T22:32:00.003+08:00

原来，我没有勇气去想，如果有一天，室友Joo Seng不在上海了，好友Von family, Kok family and Chew family 都离开上海了，我到底有没有这个能力，自己一个人长住在上海。

我想，我可能已经没有这个勇气了。

小屠的离去，今天心里突然觉得和他共事的缘分已尽。虽然还有可能是偶尔可以联络的朋友，但是....我怎么有种他一去就很久才能回来的感觉呢？

原来，我一直故作镇定，我一直没有勇气去思考自己还有留在上海多久的这个问题。

2011 - Annual Dinner

2011-02-26T12:14:00.004+08:00

我很喜欢这张照片，因为里面有着常常在一起混的好友们。

我在通用汽车里最美的回忆。

还有，我竟然在年会里中了头奖，哇塞！那种感觉超爽的。

那晚，还有点小醉呢。

变数

2011-02-26T11:46:00.004+08:00

如果你我没有失去联系的话，前天我会给你打电话和捎个短信。

想和你说，我心里有点难过。

我想听你和我说：这是人生啦，人来人去，有着无穷的变化象征着生活里有着无穷的变数，是一件好事情。友人对于这种变化抱着喜悦的迎接，我应该替他们感到高兴才对。

是的，但是我心里还是很舍不得。

虽然知道人生里的变化总是无穷的，但是，习惯了一些事情，突然有所改变，心情是需要被调整。我选择了自己默默在心中作调节，但发觉在这种过程中，总是最容易想起你。

因为我知道，两年前，我很不爽的时候，你总是在我身边陪着我。

以前，我遇到不如意的时候，你会在家准备好晚餐，等我下班后一块到你家用餐。

虽然当时的我，其实希望天天可以找到借口到你家做客，但是我的这种想法，常常被你那句" 你看，在对你一点企图都没有的情况下还对你这样好，你拾到宝啦。" 而压抑了下来。

不过，如果，连和你失去联络的难过，都可以撑得过去，对于这几位好友即将离开这舒服圈到异地发展，我应该替他们开心。

难过之余，突然很怀念和你一起在家看影碟的时光。

原来，我在想你了。

2011。博客

2011-02-20T17:58:00.003+08:00

今天和家音聊完天后，突然有股内疚的感觉突涌而上，那是因为我很久没写博客了。

最近和一班中国同事玩着新浪微博，这是一个简洁传达想法的方式，玩着玩着，忘记了我爱写博客的习惯。也有可能自己近这一两年来，烦心的事越看越淡，所以忘了陪我走过无数苦日子的博客。

家音说，好事情也应该分享。

分享，其实也是一种学问。做的太多，别人会觉得你在炫耀 - 当一些朋友在分享她的事情，我就曾经有过这种感觉。可能是我多太想，但是还是谨慎一点好。

其实，算下算下，我还真的很多好心情和好友们分享。

2010，我想有个终结。

2011，我想有个好开始。

我回来了，博客。

我的好友们，我也希望可以常常可以在你们的博客里看到你们的文章，照片。

只想知道你们过得好不好。

Give me Five @ Korea restaurant Nov 2010

2010-11-30T23:07:00.007+08:00

Korean restaurant - One, two, three, four and five!

2010韩国之旅

2010-11-30T22:15:00.007+08:00

上周末，“冒着生命危险”到了南韩一趟旅行。

一班好友同行，闹着吵着玩着排着，不亦乐乎。这种旅行方式，可遇不可求。

2010年，我想特别鸣谢顾公公在不同旅途中的陪伴，有你在的地方，欢乐总是不缺，当个笑话王替别人减压是一件神圣的事。哈哈，天鹅屁股晶vs作作男vs顾公公的称号，让你扛着这些称号，辛苦你了。

希望我们这班朋友将来有更多的机会一块旅行。

惜福中....

我的家

2010-11-16T01:03:00.004+08:00

每一次回家，就更坚定了我继续留在上海努力的打拼着的意志。不为了什么，就为了更努力的赚更多的钱，让自己做往后自己喜欢做的事。

有时郁闷，是因为不甘于一成不变。如果是这样的话，我更不应该回到马来西亚。因为，马来西亚的改变永远不大，没有大起大落。但也就是因为这样，它总是让人有种在不愉快的时候，充当了的避风港湾。

我知道可以随时回来，但我不想抱着避难的心情，回到自己的家园。

我想带着我的梦想，和载着从外头带回来的经验和待人处世的态度，回来自己温暖的家园，从新出发。

在公司遇到的难题，我应该视为宝贵的动力和经验，可以让我一直向前无畏的向前着，全靠这些点点滴滴累计回来的经验。

2011年的目标，就是要扩展交往圈子，打破惯性思维。我会这样做，也希望可以感染到身边的朋友，希望他们可以做自己喜欢的事。

生病

2010-10-07T11:36:00.002+08:00

总是要在生病的时候，方知身体健康的重要性。

感谢自己这次的大病，才知道原来自己真的很累了。

是好好休息的时候咯！

2010年10月北京之旅

2010-10-05T23:10:00.002+08:00

第一天 : 奢华之旅

第二天 : 欢乐之旅

第三天非主流之旅

在此衷心感谢谢顾晶同志，以太监和司机身份，欢乐同行陪伴，让这次的旅行多姿多彩。

祝我生日快乐

2010-09-25T18:41:00.002+08:00

今年的生日，送给自己一个最好的礼物，就是躲在家里睡了一个午觉。

好累，真的好累。让疲惫的自己充个电，比什么都重要。

心里很感激在我生日时陪伴我的好友们。那碗热腾腾的面线让我觉得自己很幸福。

读着短信或电邮的生日祝福，让我心中充满着愉悦。

有着感恩的心，载着勇敢的自己，一直往前走。

愿我身边的人和自己，幸福快乐。

底特律梦游仙境

2010-08-29T12:53:00.002+08:00

在飞往旧金山的路途上。

在底特律10天的时间里，我感受很多，体验很多，也遇见了人生很多的第一次。

第一次在美国开车，第一次在一天里开三个小时的车程，第一次微碰到其他人的车辆，第一次被交警抓，第一次在一次历买了6对鞋和5条牛仔裤，第一次打从心里的感觉，原来在美国生活可以真的很不错。

痛苦和快乐是成正比的 – 调时差，一天工作22小时，要习惯和美国人打交道的方式，要用美式英语来交谈，要了一大堆美国同事聚会，还要做在那里听上三，四个小时。其实，还是真的蛮不爽的。

普遍上美国人是很文明，很有礼貌 – 几乎每个人都会为你推门挡电梯，心里常常会想，为什么亚洲人就学不会这一点呢？

老板娘对我不是普通的好，一直很感谢她一直支持着我，让我才能走到今天这里。能遇见她，是我这生其中一大荣幸。她还邀请我到她巨大无比的家园做客。

接下来，还有一位很SMART的小老板，他外表酷酷的，说起来还真的蛮有款有型。幽默风趣是他很吸引我的地方。在工作上，和他相处下来，发觉他很多自己可以学习的地方 – 和他单独和相处了几天，享受和他瞎聊的每个时刻。

在小组里也认识了一个很知性的台湾朋友，他用心用力的照顾着人生地不熟的我，周末和他太太一块带我到ANN ARBOR和PLYMOUTH。在我临走前，叮伶我要好好照顾自己，快快找一个伴。台湾人总是那么的感性，所以我真的还蛮喜欢台湾人的。

离开底特律，我其实很失落。因为我又不知道什么时候才能见到他们了。

是不是因为短暂，所以所有的事情都变得很美丽呢？

我眷念着这种美丽的短暂，至少它丰富了我不少的人生经验。

底特律，希望我们很快就可以在见面。

面具化人生

2010-08-29T12:53:00.001+08:00

从去年公司结构重组以后，我发觉自己的心，被训练的强壮起来。

职位的调配，新人员的加入，老板的更换，公司的搬迁，无数个的项目 – 没有强壮的心态是很难受的了。

受人钱财，替人消灾，这个道理很浅白。

每个人带着面具，努力地做好自己的本分。面具撤下来后的我们，赤裸裸地，一览无遗。

祝你生日快乐

2010-08-29T12:49:00.001+08:00

在飞往美国底特律的路途上。刚好碰上你的生日。

时间原来真的可以把很多事情，开心不开心的，统统淡忘。

你的样子已在我脑海里变得越来越模糊了。位置也总归重新排列。很想念的感觉已一去不复返。我以宽恕的心，终于放过了我自己。

谢谢你的配合。没有你的联系，决然让我慢慢地从噩梦中苏醒过来。

去年的今天，你以一个匆匆忙忙的方式，在我公司对面和我碰个面。那时心里不断地懊恼着，到底我在你心目中是一个怎样的朋友。只记得那时的我，非常在意地，努力地去想怎样替你亲生，结果你以一个很烂的理由，要求我从公司里“逃班”，出来见你一面。

很多事情已经变得不重要了。所以我想，我的祝福没有按时送上，也无所谓。

我也选择了不传上任何祝福给你，因为我的心，已经不再像当初一样的在意了。

偶尔走在那条街上还是会想起你，但是你说过的话，我感动的心，好像离我越来越远了。

承诺不守，这只是再次证明，原来我当初的选择是对的。

祝你生日快乐，今年对你的祝福，我选择在这里献上:

祝你平安，幸福。

人生如戏

2010-07-11T23:44:00.005+08:00

下了一个星期的雨，迎接我们的是刚刚出梅的上海天气。

这是我在上海过的第六个夏天。远处传来蝉的叫声总是那么的熟悉。

忙忙碌碌在马来西亚过了一个星期，真的就像躺在上海的床上，作了个的美梦，现在回到原来现实的生活。就像看了一场戏一样。

梦里，有着很多很快乐的时光。

这是所谓的游戏人生吧。

回到上海后，心情有点浮躁，有种乱了阵脚的情绪，不踏实的感受，隐约地在我内心深处娓娓道来。

好友再问，什么时候回归，这个问题我一直以为自己有了个答案，突然被问，心里又浮现了自己该重新思考的情绪了。

原来我的心，在上海，从来就没有安定要下来的打算。一直以来，就是为了谋计而选择留下来的地方，是不是就是没有让我留恋的念头？但是如果如此，为什么自己却还迟迟不肯离开？我是在等待一个可能，还是在期待什么事情的出现或发生？为什么我对于这个地方，生活了几乎7年的地方，为什么心里总是有着一种不知该怎样形容的心情呢？为什么总是徘徊在一种拥有但很虚幻的情结呢？难道，我就如我朋友所说的，自己已经成为金钱的奴隶？

我的人生扑克牌，需要重洗铺排的机会。

我的心，到底什么时候才可以安定下来呢？

看来，又是重新调整自己心态的时候了。

我，可以的话，会选择 - 处之泰然。

当年情

2010-07-11T22:16:00.004+08:00

听说，她这个样子，当年可以称之为Miss Ipoh.

眨眼一看，真的觉得这女生很像我！

原来，我也有当Miss Ipoh的潜质。

两个曾经非常要好的两兄弟，和他们漂亮的姐姐。

WAU 5203 - 多么熟悉的号码！

好久不见

2010-07-11T21:23:00.000+08:00

Eason Chan - 好久不见歌词

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒暄
对你说一句只是说一句
好久不见

离开的时候

2010-07-11T21:15:00.005+08:00

(歌词)

腮红退了颜色
我的窗前缠绕着寂寞
爱着一地洒落
这一季的烟火
没有照亮我
只为别人闪烁

离开的时候有些话没亲口说
再多的承诺未来也难预测
孤单的自由没有想像中快活
我已不知所措连回忆都心痛
你说耐心等候就算心里百般舍不得
还是要放开手 NO 一个人的生活
日出又日落每一天都折磨

离开的时候有些话没亲口说
再多的承诺未来也难预测
孤单的自由没有想像中快活
能不能到梦里被回忆带走

回家

2010-07-07T22:55:00.002+08:00

回家，总是匆匆忙忙，很累的。

但，有种累，总是让人觉得值得。

匆匆的回来，忙忙的离去－这似乎是我这近几年来，对马来西亚的回忆。

忙了保险，就忙银行的事务，接着就是忙吃这个食物，逛那个商场。

今天好友在msn里聊起天，再告诉他，其实我回来后真的很忙。其实我只想好好的休息，好好的和家里人好好相聚，好好和他们聊天，好好的陪在他们身边。

去上海的日子又迫近了，心里正在倒数中。

东主有喜

2010-06-28T21:35:00.002+08:00

最近，身边亲戚朋友的喜事还真多，一个接一个。

人奉喜事精神爽。

但愿大家好事连连，接二连三。

快乐的主人

2010-06-16T22:47:00.006+08:00

看着自己的博客，有种久违重逢的感觉 - 陌生中里带这浓厚的熟悉感。

真的很久没“挥动”自己的文笔，记载着天天发生的点点滴滴。

这六个月的生活似乎有着很大的改变，变得不是环境和朋友，更不是工作和同事 - 最大的改变是我的心境和心态。

打从选读心理学开始，就知道自己需要明白正面思考的重要性，读了以后更加需要明白“爱自己”的道理。

原来爱自己，是这样的一回事。

曾经感叹朋友和朋友之间的感情，不应该只是如此，但是如果不是这样的话，朋友之间的交流，还可以去到多深呢？后来才明白，原来又是期待值在作祟。

以前曾经很瞧不起一些对身边好友持有冷感态度的朋友，总觉得她们“不会做人“，不懂的友谊的珍贵，我应该和这种朋友敬而远之，应该和他们保持一定的距离。慢慢长大了才发现，自己从来没有去衡量过自己对友谊的价值观似乎太过火 - 曾经心里多么希望某某某在自己每一年的生日都可以接受到她的祝福，多么希望朋友每一年在我生日的时候为我送上礼物，更希望自己可以和关系很好的朋友和他的家人和孩子打成一片。但可惜的，随着时间的转移，可能就连自己曾经多么喜欢的曾经都被忘得干干净净了。

也曾经以为，朋友的快乐会带给我快乐，朋友的悲伤我应该一起分担。可是，由于种种原因，自己根本没有办法兼顾以往对朋友所许下的种种承诺，其实自己也有点搞不清，是自己的没心肝，还是重调了自己的期望值，现在的我，重心点的悬挂有点变动了 - 我竟然想学起那个曾经非常瞧不起的友谊冷感朋友，从新思考自己的重心点所摆的位置。

自己是应该带给自己快乐的主人。学习独处是人生一种境界。

现在的我，会开始忘记在朋友的生日献上祝福，没有刻意为谁打电话，没有认为应该买怎样的礼物给朋友们的孩子，新年的小学，中学聚会我依然赴约。记得朋友的生日是证明自己记性还可以，而不是这个朋友对我的重要性。朋友需要耳朵，我会借出。朋友需要陪伴，有空的我在不被勉强的情况下陪坐. 今年的朋友走了，明年会有新的朋友。我也不会为了因为换了手机也没把朋友的手机存在新电话里而感到内疚。

这是调整自己期望值的结果，这样的我会过的愉快很多。

有缘来相聚，无缘不勉强。

断食疗法

2010-05-23T22:44:00.002+08:00

以下是嘉慧对于断食疗法所做的笔记。谢谢她和我分享。

我也想借此来和我的好友分享。

什么是断食疗法？
· 进行断食犹如清醒与沉睡、紧张与放松，白天进食、夜间断食。
· 断食被视为生理上的休息，而不是挨饿。
· 省下消化食物的能量去达到分解和燃烧体内废物、破损细胞及脂肪。
· 修补细胞组织以加强自愈力。
· 排毒及排出多余水分。
· 在断食时，身体会利用肝醣去补充身体所需的能量，在用完肝醣之后则会燃烧脂肪，从燃烧肝醣至脂肪。
· 断食能使思路清晰、判断力强、意志坚强。

断食本身不能治病。断食后，有毒物质被排出体外、营养才能被身体有效吸收及利用。营养被吸收及利用后能增强免疫力，再配合适量的运动改善血液循环，就能够提高健康水平。毒素被清理了、免疫力增强了、血液循环改善了、身体就能对抗疾病。许多慢性疾病主要原因是和体内积累毒素、免疫力降低、和血液不循环有关。所以，断食的功效有：
· 健康减肥
· 调理经常性紧张、失眠及精神性疾病，镇心安神
· 对过敏具有疗效
· 降低胆固醇
· 恢复青春、延缓衰老
· 精力充沛与活力，加强心脏、血液循环
· 有助于戒烟、戒酒、药物等
· 促进消化能力、增进肠胃功能
· 引导人体成长激素的分泌
· 促进新陈代谢
· 对入侵体内的细菌有强大的破坏力
· 增强血液和细胞的抵抗力
· 阻止病毒扩散、生长
· 加强分解有毒物质、患病物质

什么人要断食？
排毒、提高免疫力、慢性病患者、准备怀孕者、去斑、调理、恢复青春及活力、减肥/增肥、预防癌症、糖尿病、高血压、心血管疾病，等。

第一天断疗：排毒
第二天断疗：燃烧脂肪和肝醣与新陈代谢
第三天断疗：更换老旧细胞

断疗第一至第三天：只饮用蔬菜水果汁（去渣）
一天6 – 8 杯果菜汁，3 – 5 份成一杯
期间必配合营养补充来加强身体需求：
1. 蛋白质 – 早晚各10g/1勺（修补组织）
2. 维生素B群 – 6 粒，早、午、晚各2粒（燃烧代谢）
3. 维生素C （250mg）– 6 粒（1500mg），早、午、晚各2粒（清血解毒）
4. 钙（600mg）、镁（400mg）– 6 粒（钙3600mg、镁2400mg），早、午、晚各2粒（流失补充、平衡酸碱性）
5. 如有综合维生素(multi-vitamin)及综合矿物质(multi-minerals)可用来用取代2、3、4。
6. 其他可按需求补充：大蒜（杀菌、抗癌）、Q10（恢复细胞能量）、奶蓟milk thistle（肝脏排毒）、维生素E（降低胆固醇）、银杏（通血管）、水果蔬菜纤维片等。

断疗第一至第三天断疗蔬菜、水果汁的准备：
基本：青苹果、梨（粗皮）、红萝卜、青瓜、生菜、菠菜
其他：西兰花、凤梨、番茄、柠檬
血压高：加西芹
消化不良：加木瓜
肝脏不好：加苦瓜
断食期间最好不要用西瓜和橙，因为西瓜和橙的糖份含量比较高。

断疗第四天（复食）：少许果菜渣/汁一同吃、高碱性菜汤（芹菜、红萝卜、菠菜、大洋葱、番茄）、高纤维食物（蒸地瓜、南瓜）
断疗第五天（复食）：水果、蔬菜蒸热加一匙橄榄油、碎肉汤、鸡蛋
断疗第六天（复食）：少许肉（单一及易消化的肉类，如鱼）、蔬菜、水果

复食时该注意的事项：
1. 不要吃经加工处理的食物（如：软饮、罐头食品、包装食品等含味精、色素的）。因为复食时，身体吸收能力非常强，细胞会吸收你吃的任何食物成份。这期间最重要的是补充营养（各种维生素和矿物质）和蛋白质，不要吃垃圾食品。
2. 不要吃煎炸、油炸食物。
3. 不要吃高碳水化合物和糖份的食物（如：米饭、面、面包、饼干）
4. 可以炖汤喝（去油）

注意：
1. 此断食疗法不是用于洗肾者、怀孕妇女、儿童小于12岁、严重疾病、身体虚弱者、怀疑、害怕者。慢性病患者必须专人监督下进行。
2. 在断食期间如有头痛症状（平时喝咖啡、吸烟者），可吃多量的维生素B群（5粒）及钙镁片（5粒）。
3. 在断食期间如有胃痛症状，可喝蛋白质20g、维生素B群4粒、钙镁片4粒。
4. 断食期间保持心情轻松、无压力，以达到最好效果。做轻松的事情如：轻松聊天、看书、看电视、午睡、深呼吸、简单的体操等。不要做剧烈及需消耗很多能量的运动，让心脏休息。
5. 一般人一年可断食15至20天。

这链接是林海峰的博客，强力推荐！http://blog.sina.com.cn/u/1226663552

不可能变成可能

2010-05-18T22:24:00.003+08:00

这次，我真的认真看待我的身材，认真看待我的健康。

从蔬果汁排毒，到几乎15天里没有把米饭当成主食来吃，这对于我来说，曾经认为这是几乎不可能的事情。但是，从2010年5月开始，我竟然坚持的下来，感觉真的很神奇。

原来爱自己的身体，感觉是很好的。真的很好。

不为那个男人，不为那个场合，我只想为自己的健康。只想好好爱惜自己的身体。

在17天里，我瘦了将近2.5KG - 这应该是一个很好的成绩。但，更重要的是，我觉得自己健康许多了。心态也跟着好起来。

除此以外，我现在每天都会留意无油烹饪食谱，希望自己还是可以用无油的方法来煮出更多自己喜欢的菜肴。很有意思。

人生，其实真的很美好的。不是吗？:)

努力向我的目标前进！

断食

2010-05-01T00:35:00.003+08:00

最近自己爱上健康的生活，只想让自己的身体爱上我。

我乘着51的长假，那里都不去，只在上海的家进行3天的断食计划。

这几天，只在家里喝水果和菜汁 - 从来没有试过的经验。

今天，刚过完第一天，没有想象的痛苦。

我会把感受迟些和好友们分享。

需要支持！

相关网页资讯:-
http://fashion.cqnews.net/cq/200903/t20090313_3094712.htm

http://xk.cn.yahoo.com/articles/070713/1/1bcl.html

http://www.nutrimaxorganic.com/chinese/high_fibre_c.html

分享课程

2010-03-19T18:35:00.003+08:00

一直很遗憾自己没有及时的把每次上过心理学的感受，好好的用自己的文笔阐述。今天上了贺岭峰教授的课，感觉特好，想把今天所上课的一小部分和大家分享。

现在普遍上现代人生活的5大现象：-

1. 逃离此时此地 - 当下离开
每当到了过节过日，住在外星求的外星人在远处一看，就会很容易的发觉住在地球上的地球人大幅度的移动。驻上海的逃到哈尔滨，住东北的往南移，不断的迁走，不停的移动；我们一有假期，就迫不及待的想逃离现实生活，希望可以通过旅游的方式，替自己寻找虚拟的生活而暂时逃离。往往有很都的时候，放假比平日还好辛苦，但却觉得乐此不疲，自己的心永远不活在当下。

2. 即时快乐
快乐的英文单词是HAPPINESS, 从字面上的意义，就是持续快乐。这种现象就是人们所为的幸福感。即时快乐的例子有泡吧，上网，酗酒，吸毒等等，其实这是社会很严重的问题，很多人就是为了追求即时的快乐而换来终身的遗憾；五福，其实是指 - 寿，富（生活充裕，不拮据），康宁，修如德，考终命。人，必需要经过痛苦的过程，才可以明白快乐的道理。快乐的幸福感，是来自于不期而遇，弥散和附属品的性质，没有着痛苦的经历，我们是没有办法体会快乐带给我们的愉悦感 - 哪里痛，就治那里。痛苦，其实是上帝带给我们最好的礼物。

3. 极度想成为另外一个人
我们总羡慕广告里的模特儿，有多瘦，有多美，然后自己极度的让自己瘦下来，美容野每年猛赚女人的钱，原因其实来自于很多人很想成为另一个人，不愿接受镜子里真实的自己。这些都是比较的效应，不接纳最原始的自己；连续剧的故事总是可以牵引着无数人的心，因为那些虚构的故事情节，往往只能在幻想世界中得寻。

4. 人群；拥抱
人和人之间的关系在现代社会中变得冷漠，孤独。人本属群居动物，但是由于很多人觉得自己有自主的权力，独居生活已经是变成了现代主流的生活方式，这些数据都可以从美国的统计里一一表现；现在不婚的比例已经在美国超过50%的现象了。

5. 人生导师指引
现在的人都认为自己有能力的主宰自己的生命，却自己没有发觉在往往很多小细节当中反映了内心需要他人的协助，希望他人能成为自己的指引，为自己做的决定“铺路”，假以时日有问题了，自少还可以给自己找个下台的理由。在寻求自由的过程中，很多时候会过的更不自由。

这些听起来，你们觉得熟悉吗？

心理学

2010-03-19T17:41:00.003+08:00

在去年报读心理学这个课程，是我觉得近期内在自己人生抉择里做的最好的决定。

从来没有认真的对一门学问这样的有兴趣，我下一个目标，是在中国拿个心理咨询师的职业证，继续的为我自己的兴趣而努力。

终于有这么的一次，真的觉得自己在做喜欢的事情。

这些课程，教会我在课本上学不到的知识，让我认知了自己心里面隐藏已久的问题，虽然还没有真正的找到答案，但是至少我享受上课和同学探讨的过程，每一次上完课，就好像替自己的心灵洗了个澡，感觉很宁静。

很多人误解心理学背后的意义，一直以为，心理学家是个神，可以替他人洞知问题的存在，替别人消灾除难 - 但是一路下来，我才渐渐明白，其实心理学是帮助他人了解问题的所在，协助别人走出阴霾。在帮助别人的过程中，心理学者也可以间接性的帮助自己。读懂了心理学没有办法帮助问题者改善环境，但是它却是一种视角，让人们明白，看世界有很多不同的方式 - 换个角度，世界大不同。人存活在这世界上就是一种被认知的过程。通过认知的方式，了解自己的需求。

我没有想把心理学解释的系统和道理化，因为我觉得真的没有这个必要，用一个客观的说法，我只希望自己身边的朋友可以认知，心里咨询绝不是一件很羞耻的事，这是一种可以帮助自己的其中一种方法。身体生病了，大家都知道要找家庭医生。但是如果心里生病了，有很多人都觉得自己没有病。但是要知道，心里的毛病带来的危害，可以远大于身体上的病痛。

突然觉得自己像在卖广告，好了，适而可止 - 我没有意愿想要把我的博客当成心理学解释网站。我只想和朋友们分享，读上心理学带给我心灵上很大的慰藉。我也很快乐自己可以对于当下，感受到自己心里小小的幸福。

活在当下，比什么都重要。

偶像剧

2010-03-15T21:28:00.007+08:00

这个三月，我沉溺在下一站，幸福的故事情节里。

米修，米修，你知道我在 MISS YOU 吗？

划破清晓清晨的乐章，梁晓乐 - 那是你爸爸带给妈妈第一次动心的时刻。

有你的那一站，就是我的幸福。

下一站，幸福 - 谢谢你带给我的感动。

与师傅的对话

2010-02-24T22:22:00.004+08:00

"司机，我们往延安西路，靠近江苏路方向开。”

“好的”。司机用着低沉的声音回答着，然后往家里的出口开着，然后就问到“小姐，听你的口音，你像是从台湾或香港来的，是吗？”

这些都是一贯司机们想聊开话题的方法，我笑着说：“都不是，我家乡在马来西亚”。

“哦！马来西亚，不错不错。我想你的普通话说的不像大陆人，所以我猜你是从台湾或香港来的”停顿了几秒，司机继续问着，“你真的不像马来西亚人，你个子很高，很漂亮，是个漂亮的小姑娘。”

向来爱被人称赞的我，就接话说，“我不是小姑娘了，我年纪有相当了。”

“小姐，你样子才20多岁，为什么现在的女孩都爱说自己老了？反而7，80岁的老太太却说自己年轻。你一点都不老！”说着，司机转过头来，笑盈盈的看着我，再补充一句说，“小姐，你真的很漂亮！”

哈哈，这时的我，看着转过身来的师傅，竟然觉得有点腼腆，因为司机的样子老实敦厚，带了个眼镜，梳了个70年代唐山啊伯的安格，不像是那种“乱乱来，口花花”的男人。我，被人赞漂亮后，暗爽。

“你来上海几天啦？”，我回应说“今年是我在上海的第六年。”

“那你丈夫呢？”，“我还没结婚呢！”

“那你应该谈朋友了吧？”我还没来的及否认，司机连忙接着问：“那你朋友是上海人吗？”我简短的回应着说“不是的”。

“那是你们那里的人吗？”我笑着说，“算是吧，哈哈！”

司机从来没有一丝觉得我在撒谎，就再接话的说，“你应该是八零年后的，那你真的很本领啦，很灵的。”我还没来得及回应，充满信心的司机继续问我问题说“那你和你男朋友住在一起吗？为什么他现在不在你身边？”

与其花时间解释着，我就自导自演着一位漂亮，80年后，独立自主女生的角色，笑着对师傅说，“我们各自找吃，他玩他的，我玩我的。我们在给着大家自由的空间。”故事，看来越编越精彩。

“你们马来西亚会反对同居吗？我们上海在这方面其实还蛮开放的”。

“是吗？哈哈！”没有给予太多的意见，我转了个话题，就和这位师傅说“其实我心里还是蛮遗憾的，因为我在上海这么久，都没有把上海话学好”

师傅说，“上海话，超容易的，来我教你。”接下来的时间，师傅都很用心的传授他觉得很容易，我觉得很难的上海话，直到我下车为止。

临下车前，师傅还很贴心的叮咛着，“记得过马路小心一点，安全要第一！”

和这位出租车司机的这番对话，让我暗爽了一个晚上。

哈哈，漂亮，白白的小慧！我说，应该是肥肥白白的小慧才对！幸好没有给他看到我的水桶腰，不然真的会吓死他。

漂亮的小慧要努力减肥了。

新发现

2010-02-21T15:27:00.002+08:00

只要用心，就会有新发现。

丢开了一个星期工作的包袱，回到自己的的国度中，有着不同的体验。

这些发现，让我觉得生活很有意义。

发现的新事物，其实都一直在我身边。只是没有好好的静下来发掘它们。

我发现了很有趣的网站，根据着游览者不同的喜好提供有关咨询。

我发现了很多很有意义的书籍，她们的文笔不断的在感动许多人。

我的人生意义，在不断的寻找新发现的当儿，变得多彩。

和自己旅行

2010-02-19T01:48:00.009+08:00

一直觉得，旅行是我与生俱来的爱好。无论在那个年龄层，我对旅行的热爱从未减退。无论是开心，伤心，寂寞，困扰，烦躁时，我都想旅行。

记得很小的时候，我就和爸爸说，我要环岛绕世界旅行工作。当然，在没有任何经济基础和保障的情况下，我的建议早就被耽搁了。

后来，回头一看自己现在走的一条路，就是为了以后可以自由的旅行所铺成的。

看着身边的好友都几乎环游世界回来了，心里很是羡慕。心想，我总有实现梦想的一天。

妈妈在年初一和阿姨聊天，就说，还没有拍拖的小慧，就是爱玩爱旅行。
心里笑着默认。因为，我真的很爱旅行。

心里数了一数，我要去的地方还真的很多。

我想去希腊的爱琴海，今年的我已经打破以往要和爱人一起去的坚持。

我想去美国和加拿大，我的工作环境和以前的老板的缘故，我好想到那里去体验生活。

我想去欧洲，那里有很多风景明媚的地方。

我还想去很多我不知道的地方...

龙应台的《目送》里写到：两个人的旅行，一半的心在另一个人的身上，只有一半的心在看风景；有些旅行和路，要一个人走，才能真正的体会自己与风景之间的单独私会 - 很有意思的一句话。

旅行，会是我所追求的“终生事业”。追求着不一样的旅行方式，别有一番滋味。

有机会的话，我会试着和自己旅行。好好的享受着和自己的约会。

下一站，东京赏樱之旅.

新年事记

2010-02-18T19:58:00.003+08:00

今年的新年，和以往不同的是，我没把工作的压力一块带回马来西亚，所有的要求，管他的，都在下星期才慢慢解决。

东主有喜，关门一周。

今年的新年，出入最多的场所，就是狮子头的戏院 - 几乎每天都在报到。

从大兵小将，2010花田喜事，到重看的阿凡达，和明天将要看的72房客，今年创下前所未有的记录，我的新年就是一直在看戏，看戏和看戏。虽然有些无聊，但是心情却很平静，舒服。

过几天，就去找好友们相聚。

又要倒数回上海了，这次一别，还真的下次不知道什么时间回来。

祝我和我家人好友们在新的一年里 - 平安，健康，幸福！

Flexible?

2010-02-17T00:50:00.004+08:00

新年的这几天，哪里都没有去，只是窝在家里，陪家人四周闲逛。

和小弟聊天，聊起了爸爸最近的一句口头禅：我很Flexible的！

每次听到爸爸说这句话，小弟心里就有一股莫名其妙的怒气。

可怜小弟常常用心用力去筹备家里一家人的活动，而爸爸往往就在一句我很Flexible的下一句中，流露出自己有多么的不Flexible。

当小弟建议说，我们新年去Pangkor岛过年好吗？爸爸就会说：沙滩有什么好玩的？
当小弟建议说，我们新年去Penang吃吃喝喝，爸爸就会说：槟城怡保在新年都大塞车，不适合这时候去。
当小弟建议说，我们新年去Bali岛玩，爸爸就会说：如果你要去Bali岛，不如去Lake Toba.
当小弟建议说，我们新年去Singapore玩,爸爸就会说：Singapore有什么好玩的？哪里的Exchange rate太高了。
那小弟问很Flexible的爸爸，那你觉得那里好玩，爸爸就会说：我其实很Flexible的，最好就是我们都留在家，那里都不去。

可怜的小弟，正处于青春年华的时代，带着那纯纯的孝心，却努力的压抑着那蠢蠢欲动，那一颗一刻都不想安定的心。所以小弟觉得，这个新年过得很没趣。

这就是我们很Flexible的老爸。:)

很MTV的婚礼，温馨！

2010-02-16T14:29:00.003+08:00

结婚，就应该是这种感觉！

长沙岛的婚宴，亲朋好友的相聚，这种浪漫的情节，何求？;)

谢谢梁静茹的情歌，它陪我们走过多少的路，愿你和你的丈夫白头偕老。

我的情歌

2010-02-15T00:52:00.002+08:00

在今年的情人节，我送给自己两首歌。

街挤满了欢笑
太不适合眼泪凑热闹
快跑快寻找无人的转角
不优雅时候一个人最好

爱说退就退潮
我松开手回忆却没放掉
未来不来了地球继续绕
躲回温暖的梦我一个人就好

为什麽越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以後我一个人过就很好

心很平静地跳
只是寂寞潜伏像海啸
突然某一秒偷袭我眼角
眼泪自己擦掉我一个人很好

为什麽越相信谁能依靠
越换来又一次灵魂寂寥
有没有永远再不会让心绝望的解药
如果说越踏出世界一脚
越不能保留住天真微笑
那从今以後我一个人过就很好

没那麼简单就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那麼多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麼简单就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配
在周末晚上关上了
手机舒服窝在沙发裡

相爱没有那麼容易每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心所以最开心曾经

想念最伤心但却最动心的记忆

努力爱过

2010-02-11T00:08:00.002+08:00

张小娴在最新的博客里头写道:-

我寫愛情，是因為愛情讓我了解人生，也是愛情讓我了知無常。是我愛的人讓我雖然看到愛情的千古荒涼卻也無法否認它的甜蜜，是我愛的人撫慰了我孤單的靈魂，圓滿了我這一世的輪迴。

喜欢看张小娴的爱情观点，因为她总可以把爱情描述的那么淋漓尽致。

因为我和小娴姐一样相信，努力爱过，才算真正的活过。

用心

2010-02-08T00:21:00.002+08:00

用心的对待每一件事，原来可以这样的美丽。

在看着其他人的博客，他们都用心的去记载他们生活中的每个细小部分。

因为独特，所以美丽。

因为用心，所以感动。

在我的2010年的个人目标里，其中一条就是用心地对待每一件在我身上的事与物，积极的去体验它们，感受它们 - 用着感恩的心去感受每一天。

感动

2010-02-05T00:04:00.003+08:00

原来，我爱上了感动。

过着一成不变的生活，缺乏的是久违的幽默和感动。

朋友们，你有多久没感动了？有多久没有感动过身边的至亲？

最近，我常常心里很感动。

看到友人一手带大的孩子突然叫她妈妈，和她一起其手舞蹈的时刻，心里很是感动。

看着自己好友幸福得告诉你她要结婚了，那着男友求婚的照片，心里很是感动。

知道朋友不计较地献出宝贵的时间来为你做些什么事的时候，心里很是感动。

看着50次都还看不厌的《命中》和《败犬》里的感动画面与对白，心里很是感动。

知道自己的心情处在一个平静的状态时，也逐渐得逃离心里不安的情绪时，心里很是感动。

原来自己感动的同时，才会明白带给其他人感动的重要性。

我曾经用礼仪来感动过上海的出租车师傅。

我曾经和老板分享自己对他的崇拜，老板很是感动。

突然发现，在用心感动着别人的同时，自己也非常感动。

我没有滥用感动的感受，只是想不停的强调，如果感动的意义没有被弯曲的话，感动的快乐是很让人愉悦的。

看着《命中》的大结局，我心里泛着感动的情怀，今晚愉悦的入梦乡......

鳖女?

2010-01-27T23:25:00.001+08:00

认清鳖女让男人敬而远之的五项可怕本质：
太强悍，
太疏离，
太自我，
太爱工作，
嘴巴太坏。
　　
摆脱五项可怕本质：
　　
改变一：太强悍的既定印象，专业等于强悍。女人的包包就是她的生活。
　　
改变二：跟人家太疏离的坏习惯。
　　
改变三：太自我。永远不要忘记自己不是一个人，走路不要太匆忙，要随时注意自己的身边是不是跟着一个人。
　　
改变四：太爱工作。工作不是人生的全部。
　　
改变五：嘴巴太坏。说话温柔一点，不要把老娘啊这些脏话当作口头禅，刻意又直接地称赞对方会有意想不到的效果。

糟糕，原来自己和戏中的败犬之鳖女形象真的还是有点相似。

哈哈，对于“败犬女王”的爱，从来没有减退，就算是看了一千两百次！

记录

2010-01-12T22:18:00.003+08:00

今天雀跃的心情，值得记录。

今天是我第一次在上海，没有“指导员”的协助下，开车到公司上班。

开车耶！真的觉得自己很骄傲啦！:)

从拿到公司配好的车，跑到郊外考车，日夜煎熬的在念1500的题库，考到98的高分，两天的培训，到今天开车到公司，我以我自己为傲！

多谢观音菩萨的保佑！希望以后都路上平安。

P/S: 特别谢谢两位名字很像的朋友，CL 和 QL - 谢谢你们和我分享在上海开车的经验，然后抽出宝贵的周末来教我开车。

我在上海的车！沪B.Y7326

新年快乐

2009-12-31T23:03:00.001+08:00

祝大家在新的一年里

心想事成，健康快乐，平安幸福

健忘

2009-11-18T21:06:00.005+08:00

年纪大了，人变得有点健忘。

很多回忆是选择性的，有些却在无意中被激醒过来。

有时候，才明白，所有的决定和压抑，都是在深思熟虑后才行动的。

唯一不变的事，就是坚持不了，狠不下心 - 放弃该放下的感受，任凭感觉频遭蹂躏。

今天，顽固的抵抗性又再次加强了我的免疫能力。要面对那强悍无比的病毒，我无力抵挡，只在盼望自己的身体又能再做一次全面型的抗战。加油！

突然间觉得自己像个寄生虫，居住在不属于自己的洞穴里。还以为自己因此而乐此不疲，呜呼哀哉。

不要理我 - 我只想躲在贝壳里，不让外人知道，舒舒服服的缩成一团，继续和病毒作战。战斗成功后，我会大声宣布。我正式痊愈了。

冬天的心情

2009-11-16T22:19:00.002+08:00

今年的冬天来得特别早。

在冬天躲在被窝里，像冬眠式的将自己包围着。我害怕我会忘记这种感觉。所以我在细找我对冬天的确实感受。

在上海生活五年了。历经五年的冬天。还以为自己会习惯冬天的冷，后来才发觉，自己从来都没有办法适应上海的冷。

上海的冷，总是有毛毛细雨伴着。

上海的冷，亦让我想起去年和友欣在英国和法国与春颖小聚的时光。怀念。

要爱上这种冷，需要备有特别的情怀。

我还在找寻那种爱上冬天的感觉，然后用着浅白的字句，确确实实的将那种感觉用文字体现出来。

呻吟

2009-11-16T21:22:00.004+08:00

被压抑后的感动，到底会演变成怎样的局面呢？

压抑的背后，到底是藏着怎样的动力，让那股情绪永远断不开？

感动为什么要压抑？喜悦为什么要压抑？绕了一个大圈后，为什么还在一直在原点呢？被问了千回百遍的问题，竟然想在从头问起？

是不是所有的事情，都真的要劳其筋骨，才有所成长呢？

昨晚还在痊愈中，今早那把盐就狠狠的撒下来了。最苦的事，自己竟然是凶手，任由自己在生死边缘挣扎，救也救不了。

无痛呻吟，原来远比大声呼喊来的更痛。

这种瘾，什么时候才能结束呢？矛盾的心态，竟然隐隐的在后头道着，自己原来从头到尾，都从不希望会结束，这难道是为什么自己一直在原步地踏着，迟迟不肯离开的一种说不出的情绪？

吸了毒，戒了瘾，戒不掉，原来就是这种感觉。

结婚的礼服

2009-11-15T22:39:00.005+08:00

今早起床，发觉自己的心还停留在梦中 - 我梦见我结婚前夕的情景，当时兴奋雀跃但又胆怯的感受。

今晚在香港杂志上看到这张照片，爱上了这件晚礼服。如果以后我有机会披嫁，我的晚礼服就会是这个样子。

我，是不是恨嫁了？

心花怒放

2009-11-15T01:37:00.002+08:00

今年的生日，收到三束花。

当天，捧着三束花的感觉，心里还是暗存这无数的喜悦和内喜。

花，对很多女人而言，有着无法说清楚的魅力。

那个晚上，原来我心花怒放。

不知道到我八十岁的时候，还可不可以收到可以让人愉悦的鲜花呢？

“老姑婆”症状？

2009-11-15T00:48:00.003+08:00

最近老觉得自己有“老姑婆”症状，脾气变得古怪。

爱发脾气到心口胸闷，我已经搞不清是自己要求过高，还是身边的人都不达标。负面情绪一旦陷了下去，自己没有办法抽离其中的情绪，怒气一直迟迟不消。

有友人建议我打太极，我觉得自己不需要对工作太过认真。

但是不认真的工作，那和傀儡又有什么两样呢？

又是一个需要学习的平衡技巧。

堵塞

2009-11-07T00:50:00.002+08:00

今晚，竟然有种感受堵塞的情绪。

压抑的思绪和外来的引诱产生抵触，摸不透。

借由唱歌抒发当中的情绪，才发觉原来自己躲在郁闷的情绪中。

我知道这是因为自己没有从忙碌的工作抽身，这个技巧原来一点都不容易。

心力交瘁 - 是最适合用来形容我现在的心情。

很累。

真正的幸福

2009-10-31T18:30:00.001+08:00

圣严法师说过这样的一句话：

人生很多的意义是来自自我的放下和烦恼的消融，而不是任何东西的获得；真正的幸福不必依赖任何外在的人与物，也不是来自变化无常的情绪和感觉，而是心的一种清楚，愉快和平静的状态。

很有意思。

我确实是这样认为的。

会呼吸的痛

2009-10-18T23:32:00.003+08:00

很爱梁静茹的这首歌。

东京拍的MTV, 平凡的旋律。爱上它的平凡, 爱上MTV里那种一个人走在东京的路上，心里却努力地思念着而感受当中的痛之感觉。一个人完成两人的梦想，心里却更悲伤。

会呼吸的痛，由想念引起的痛，只能装不晓得，在心里游动着，留在血液中滚动。所以心怕被触碰。想见不能见，很痛。

我在京阪的旅途中，这歌曲在播放器里不断的重覆。

我呼吸里没有痛，却爱上听这首歌的感觉。

因为，思念是会呼吸的痛，它曾经活在我身上所有角落。

思念。呼吸。痛。

默契

2009-10-18T00:07:00.004+08:00

我相信，人与人之间的默契，不会随着时间而改变。

无论是形式上或身份上的变迁，我还是坚持相信，人与人之间的微妙关系，一直游刃在缘份注定的关系中。

曾经和一位关系特殊的朋友在心灵上有着某种说不出的默契，尤记起和他以前相处的日子，一直以为自己已经忘记，但是感觉有机会碰上，我竟然发觉，自己和他的关系，是建立在我们之间独有的默契，别人无法代替。

我不想去追究自己以前做法的对与错，因为有很多事情，就在决定那一霎那之间就已经注定。就算是有机会遇上和他相处的日子，自己的心灵总在惊觉那藏在内心深处的感叹 - 原来，我们曾经这样好过。

越来越相信，缘份注定这一回事。

惊叹里没有懊悔的成分，我一直走在，老天早就替我安排好的路。这一路风景的烙印，在我心中从来没有间断过。

和他这样的相处方式，我觉得欣慰；也很庆幸自己还可以用这种和他特殊的相处关系来让我更了解我自己以后想要的关系与生活。

可以的话，我希望我们之间的关系，可以升华至无所不谈的境界里。

相信前世今生的话，感觉告诉我，我们俩人还会用很特别的方式，在下一世再次重逢，相遇。

最高境界

2009-10-07T23:29:00.007+08:00

不知道是不是和年龄与个性有关，人越长越大，越明白宽阔心胸的重要性。

昨天，到友人家用午餐。他们夫妻俩聊起儿子现在的家课会以博客的方式来提醒家长们。夫妻俩用了很不屑的语气，说起了一下的一番话：

真不明白现代人脑子里在想什么？我还真不明白什么叫博客？你们难道不觉得写博客的人很荒谬吗？把自己所有的感想感觉都告诉读者，那种感觉像不像一个人跑到高楼大厦的顶楼，把衣服脱光光，让别人用360的角度来观看这个人呢？

哈哈！不要以为这个人是狗不垃圾，随随便便的人 - 他是一位飽读诗书的文人。却就是因为这样，我更不明白为什么他会对博客有这样极端的想法。我爱写博客的过程，更爱看见其他朋友留下来的留言。对于我来说，写博客是一种舒缓方式，却被他批的一文不值，对于他的批评，我没有反驳，只是无力的坐在旁边，用力的尝试站在他的角度来思考他对博客的看法。

到现在，隔了一天，我还是没有头绪。

是我的心胸宽了，还是老了，所以就连争辩也想省下来？

这是不是所谓人生的最高境界？

今晚，我又跑到公寓高楼，把衣服脱光，让人观看。不知道看着脱光光的我，身为旁人的你，看着赤裸裸的我，心里有着怎样的感觉呢？

什么感觉都可以，只要不是说我肥，我就满足了！

2009年大阪京都秋季旅

2009-10-06T23:55:00.003+08:00

终于在2009年的秋天，完成我到日本京都的梦想。

京都和我想象中的古城有异 - 这个地方，我一定会再来。到时，我会重新感受京阪的风情。

如果

2009-09-24T19:40:00.002+08:00

如果我会结婚的话，我一定会减肥，变得很瘦，很瘦。

如果我是孩子的妈，我一定会很温柔，很温柔。

但我却过了32岁生日，还没有结婚，还没有生小孩。

结论是 - 我可以继续肥，可以继续凶。

哈哈！

离别的季节

2009-09-20T10:22:00.002+08:00

2009年，是一个离别的季节。

身边又有好朋友离开，到别的城市里谋生。

刚刚才熟络的老板，也回美国了。

离开了的朋友，都在其他地方活的精彩，充满生气。

如果你可以把离别看成一是件很习以为常的事情，那就不会有伤感的感觉了。

这是我最新的体验。人生，不外是生离死别。

迟来的一封问候信

2009-09-15T21:58:00.004+08:00

昨天早上，收到一位很久不见好友的来信。信里所有的内容不是纯粹写给我一个人 - 是她写给身边一些好友的解释信吧！

很奇怪吧？为什么是说解释信呢？顾名思义，这是一封解释她为什么突然消失在她身边好友的一封信 - 说白一点，就是一封解释为什么她这一年里拒绝了所有好友们的问候，所有好友们的关心。所有好友们的来信，短信，电话统统不接，对于所有的关心忍心的拒在门外。是的，从去年8月她匆匆的和家人回国后，就突然音讯全无，突然消失在我的生活中。刚刚开始是知道她因为小儿子身体没有很好，所以痛定思痛，决定回到家人的身边，所以我也没有多问她离开的原因。那时的我，只是心里很自责，为什么不能在精神上给予她多一点的支持。但是回国对于她家人来说也绝对是一件好事，心里还是很替他开心的。

回来每次回到大马，就试图和她联络，但是她不是电话不接，就是短信不回。那时的我原来很白思不解，为什么她不回我的电话？是不是我做错的什么东西让她不愉快呢？我真的想了很就很久，也真的想不通个到底为什么她完全不理会我的问候。心里从怀疑，担心到气愤，无论自己处在什么情绪中，我心里还是没有一个底，我心里这位好姐姐到底发生了什么事，可以让她这么忍心的回拒我的问候。她的丈夫后来因到上海来出差，他带来了老少平安的消息，心里在放下心头。

昨晚意外的收到她的回信 - 才知道她孩子得了癌症。他没有办法接受事实的全部，更不知道怎样面对突如其来的一切，结果她选择逃避所有好友的支持，自己和家人躲在一旁，不和任何朋友解释或道别。

以前我们在一起的时候，我常常记得她以前一直都很自责，因为工作加班的很晚，常常没有办法照顾家里的两个心肝宝贝。相信这件事，让她看透了很多人生需要面临的问题。庆幸的是，小孩的健康没有什么大碍了，她们一家人回到新加坡定居。

以下是她写给她所有好友的一封信：

Hello there, yes finally I PU TAO after been 闭关for closed to one year. Why? A very and deeply sad fact hit us back in October 2008 when my youngest son was diagnosed with Acute Lymphoblastic Leukemia (ALL, blood cancer) at Subang Jaya Medical Centre. It really took us a long long time to get thru, face and accept the fact...!!! We cant accept things like why my baby who aged less than a year, did nothing wrong and didnt even wonder around or ate much meat etc got such life threathening disease..... Been in and out hospital, ICU etc regularly for the past one year. Now my son and myself had gone thru almost a year intensive treatments including endless injection and drippings of chemo drugs, anti-biotics, blood and platelet transfussion plus plenty of painful bone marrow aspiration, spinal code injection and also an operation to put a chemo port on his chest to facilitate drugs infusion.

Being a mother to see her own baby to suffer from all sorts of chemo treatment and also all kinds of side effects from the chemo treatments, it is a kind of internal sorrow feeling that not everyone can understand.... it is not just tear dropping but also blood dripping in the heart that many people cant understand. So when we are not prepared to share, we opt to remain silent and also temporary disappear from the society as my son is very precious to us, we want to give all our love, attention and support to him, also to accompany and give him the courage to face all sorts of painful treatments.

Well! We are coming to the end of one year intensive treatment and moving on to another year of maintenance treatment starting from next year.

Reason why I am sharing all the above with you is because I know u been caring, concern about us and keeping in touch with us just that we are not prepared to share with u earlier on when we ourselves cant even accept it. Now that we are coming to the end of one year intensive treatment, I foresee some space for me to breath soon.

Anyway, life needs to move on. We will be moving on to Singapore end of the year as my husband been relocated to Spore HQ since July this year. Also my elder son will start primary schooling next year.

After reading all the above, knowing you I believe u will call or write back to show your concern. I thank you in advance. But if you really care and concern, I would really appreciate if you can pray for my son that he will be fully recovered from the disease. We really need good luck for my younger son. It is a long journey to go but we are looking at the positive side of the journey that Asian countries have 80% successful rate in treating ALL.

Sorry I put it in a private email rather than post it on the wall as I wish life can go on as it is rather than refreshing myself about the past. We need to look forward and not reminding ourselves of why, how and what happened etc. I wish not to answer and repeat the sad story but rather to move on with positive hope.

Dear pls pardon our rudeness in not replying and not answering your emails, alerts or phone calls. We dont mean to do it purposely but it is a hard time that we are trying to get thru at that very critical moment.

Till then. Do take good care of yourself and sorry I will not be able to chat with you that frequent like before as I am very tight up handling 2 kids by myself, no more 2 maids and driver like life in Shanghai... somemore my husband is stationed in Spore....

我承认，人个有异。每个人的处理方式会有所不同。但是我一点都不认同她处理这件事情的方式。我不想掩饰我心中的不爽和不满。心中的不满却引起了我心中一连串的内疚和自责，让我搞不清自己的情绪。不满是因为我没有办法站在她的角度去认为朋友的支持是不重要的。朋友的关怀竟然成为了她的负担和压力，她的做法让我反思了朋友之间友谊的重要性 - 朋友之交本应淡如水，朋友之间的关系更不应有任何承诺的味道；内疚是因为我没有办法站在她的角度去想象那时的她有多么得不懂的去处理这个突如其来的恶讯，而用体谅的方式去看待这件事情。我，老实说，是真的需要时间来消化这一切。所以，我不会回复她的来信，因为我还没理清自己的想法，心里一直想提自己找个最好的解释方式来解释所发生的事情 - 但是无论以后故事发展到什么情节，我心里都会记得和她与家人在上海一起渡过美好的日子，她依然是我心目中的好姐姐，好朋友！

想了很久，终于下定决心把以上的信放在我的博客中。因为我知道，她身边还有很多很多的好朋友都想知道她们的状况，我也想借此希望凝聚我身边好友的力量来为这小孩子祈祷祝福，希望他快快痊愈，平安，健康，快乐。

你们可以和我一起的默默祝福着我心里一直很敬重的姐姐和她的孩子吗？谢谢你们！

有朋自远方来，不亦乐乎

2009-09-08T17:16:00.002+08:00

我又在忙碌的招待着远方来的好友和家人。

虽然很累，但是心情很愉快的。

人去...楼空...

2009-08-31T20:12:00.004+08:00

从上两个星期开始，家里有着从远方来作客的友人；虽然刚开始时和他们都不熟络，但是向来好客的我，当然很快的就打成一片，我也不亦乐乎的招待着朋友们。

家人或朋友默默地等待着自己的安排，是一种无限的幸福。

有其他朋友因出差到上海，星期六是家里最多人的时候。人多，自然要处理的事情就会相对变多，偶尔会觉得很烦，但是我心里却知道，这种烦是一种心甘情愿的烦，幸福的烦。

心里有时会对自己可以不断重复的到科技馆，豫园的次数感到敬佩，也曾经几乎要对天发誓说从此以后对不要再到那些地方 - 但是每当看着朋友们对购物充满的愉悦，自己还是忍不住还是会要陪着他们到那些地方购物狂欢。

从热热闹闹到现在家里冷冷清清的场面，常常在我家上演。还记得昨晚在临睡前心里对前来的朋友竟然产生依依不舍的感觉。很多时候，自己真的还是搞不明白，究竟是我自己一直有着与生俱来多情善感的性格，还是因为上海的生活本来就是缺乏家人与朋友的陪伴，所以一旦有朋友来探访，我心里都会极度愉快，因为他们的出现陪伴这我在上海空白的生活空间。

我还记得，170块的行李箱，cucuk hati, muntah darah dan gantung diri的笑话，我也会记得，卡拉OK房里新朋友的歌声和坦荡荡的心里告白。

这个周末，过的不平凡。

现在，人去，楼空，心静 - 准备下次和朋友们的再次狂欢。

承担的智慧

2009-08-20T21:34:00.002+08:00

有时，会突然明白，一个人要承担的东西原来可以这么多。

面对不公平的时候，原来可以这样束手无策。明明知道世上本来就有很多可以令人很难过的事，只不过有时想逃也逃不了。

说和劝真的很容易，但是事情如果真真发生在自己的身上时，原来可以这么痛与累。之前所学的劝说都会废掉的。

现在也明白，有些事情，挑明后未必会如愿以偿。

是执着吗？是放不下吗？是比较惹得祸吗？原来领悟需要智慧。

退的躲的远远的，以为自己能坚持的住，但是不用一下子坚持就被瓦解的体无完肤了。原来这又是另一种我玩不起的游戏。

压抑过后，带着无奈的心情，继续面对人生的无耐和无常。

人，原来需要智慧来过活。智慧，原来需要经过无数的磨炼和累积，才能真真领悟到其中的奥妙。

无聊的问题

2009-08-17T21:49:00.002+08:00

如果有一天，我问你，你有没有想念我，你的答案是什么？
如果你的答案是有的话，我就会问你，你有几想呀？你的答案又会是什么呢？
你认为我在什么情况下才会问你有没有想念我呢？
请认真回答我的问题。
我问这无聊的问题，是因为我想找出能触动我心灵感动的答案。
所以，请认真回答我的问题。

朋友聚会

2009-08-15T00:45:00.002+08:00

今天和昨天的朋友聚会，很舒服，很愉快。

坚持相信，小型的聚会，胜过场面辉煌的大聚会。

以前的我，喜欢搞大型的聚会，这是为了要证明我自己的号召力和个人魅力。但是，往往就会把自己搞的很累。年纪大了，更明白为什么朋友为什么都会出席我所组织的聚会 - 这意义绝对和我的个人魅力无关。

朋友们都知道我爱讲话，但是了解我的朋友更明白，我是爱将好的东西和身边朋友分享。

今夜心里有所领悟 - 原来和朋友的聚会并不在于量，交心的朋友，一个短短的问候，一个温暖的眼神，甚至一个闪栎的车灯，就可以让你很窝心，满足了。

平时忙碌的你，有没有和我一样，从每次回来大马和朋友短短的聚会里有所领悟和感受呢？此时此刻，我感受良多。

我的好朋友们，我会带着你们平安的消息，再过一天返回我的工作地。

祝你们健康，快乐。

感人心扉的广告

2009-08-12T22:52:00.003+08:00

来自YASMIN AHMAD的手笔 - 感人的广告。

为什么连小孩都明白的道理，大人们都不明白呢？

今晚，Yasmin 的影子留在我心中。

安息！

突然好想你

2009-08-12T22:18:00.003+08:00

很多想念的感觉，是突然间的。

今天，看见了月饼，突然很想你。然后，想起了五月天的《突然很想你》。

记得去年中秋节的时候，你就把从HYATT中秋节月饼盒送了给我。你还偷偷的告诉我，别让其他同事知道。尤其是中国同事，因为你害怕大家眼红。

当时的我心里觉得很窝心，其实那时的我很想拿起月饼盒到处四周去炫耀。但是因为答应过你老人家了，也不要让你难做，所以就抱着月饼盒，独自暗喜。

因为我心里明白，越不想给人家知道你对我的偏心，越证明你自己对我的偏心。但是你对我的偏心，是来至于我对你的忠心，仆主之间纯洁的关系。

今天逛街看到月饼盒，心里突然很想念你了。想念我们以前一起开玩笑的日子，一起认真工作的态度。

谢谢你，是你让我相信，通用还有很好的老板。遇见你，是我这辈的福气。

不知道你有没有突然很想念我的经验，我亲爱的oblivious老板。

希望你在世界的另一头，过得安心，愉快！

突然好想你.

Malaysia, truly Asia!

2009-08-08T22:32:00.001+08:00

心中不禁在呼喊，回家感觉真好。

还有20分钟吧，飞机就着地了。

机上播着介绍马来西亚风景的短片。
心里真的很感动。感动的想豪声大哭。
可能是一直以来，心里无意识的压抑着对大马的想念。
短片的播放，唤起了我内心中一直以来，想家的念头。

Malaysia, a Truly Asia, so many colours and races, a land that is so beautiful!

下次临下飞机前留意介绍大马风景的短片。
你就会明白我现在此时此刻的感受。

马来西亚，亲爱的，我回来了！

写给温家小宝贝的一封信

2009-08-08T22:31:00.005+08:00

轩毅baby：

今天在飞机上，看到一位大概一岁多的男孩跑来跑去。爸爸在后头努力地追逐着。

这刻，我想起我心中的小宝贝了。

漂亮温家的小宝贝。

宝宝应该大的很快。现在的你应该已经不是我印象中的小小宝贝了。从小小宝贝，变成小帅哥了！

要做称职的小帅哥呢，要学的是取得大家的欢心，我们先从爸妈开始吧！妈妈的因子最功不可没，因为你有着妈妈漂亮的眼睛。看在爸爸以后要用很多钱来供你读书的份上，给点面子爸爸，我们也一块赞赏爸爸的功劳好不好？呃…..你有着爸爸的脸型和眼袋。很勉强地。

听爸爸说，你现在已经会爬会走了，妈妈肯定比以前更累囖！你呀，别把妈妈累坏了，记得要做个听话的小帅哥嘛!得空闹闹情绪无所谓，不要过分就好了，面子终归要给给老人家的嘛。

从妈妈上载到脸书的照片中，你好像表情多了，小慧阿姨也知道，你不爱戴帽子。牙齿长了好几颗了，看着你茁壮成长，心里很是欣慰。

你知道吗，其实小慧阿姨真的很想念你。你乖乖地等着吧，我很快就过来探望你了。
所以你一定要快快乐乐，健健康康，等待小慧阿姨的到来。

美丽的小慧阿姨启
2009年8月8号1:25分
在回老家的路上

爱的甘苦

2009-08-08T22:31:00.001+08:00

我曾经这样怀疑过。

如果疗伤歌后幸晓琪没有经过情路上的痛，怎样能唱出男女疗伤时的苦涩呢？
如果畅销爱情作家张小娴没有体验过情感上的喜与悲，怎样能写出让人痛彻心扉，感动不已的爱情文章与小说呢？

有人说，可以靠想象, 也可以靠幻想。

我赞同的，是有这种痛苦过的人，未必能好像辛晓琪和张小娴一样，可以那么工整流利地唱出写下爱情经历的甘与苦。

但在我心里一直坚持相信，亲生体验和领悟爱情的甘苦，才是她们两人流利表达于唱歌和文笔中最好的解释。

你我大不同

2009-08-08T22:28:00.005+08:00

数独
你爱玩数独，是因为你爱挑战自己，享受思考解决难题的过程。
我爱玩数独，是因为你爱玩数独，享受和你一起玩的过程。

短讯
你发短讯给我，是因为工作压力很大，无聊透顶，只想找个后备来解闷。
你发短讯给我，是因为家里一人煮饭不好煮，只想找个人到你家里回收垃圾。
你发短讯给我，是因为只想找个伴到港式茶餐厅用餐。
我发短讯给你，是因为想知道你的境况，想知道你生活过的好不好。
我发短讯给你，是因为想知道你有没有通宵，有没有给老板同事欺负。
我发短讯给你，是因为我想把所有的喜怒哀乐和你共享分忧。

发脾气
你以为我爱发脾气，是因为我脾气坏。
你就一直说：我从来不让人发脾气。
其实我发你脾气，是因为我在乎你，想引起你的注意。我只想向你作。

晚餐
你爱在家煮晚餐，是因为你享受煮饭和朋友共餐的过程。
我爱在家煮晚餐，是因为享受和你一起聊天煮饭的过程。

旅行
说好一起旅行，
你关心的只是路途的遥远，还有时间的长短。
我关心的却是沿途和你沟通交流相处的过程。

见面
你和我见面，是因为多余的时间腾出来，见见个随传随到的朋友也无妨，也算对的起天地良心。当然朋友要紧记，玩麻将和见美女优先，次序不能调乱。
我和你见面，是因为我真的很想见到你而见面，见见你的模样，看看你的眼神，感受下我日想夜想的你，如今站在我面前时的心情。

唱歌
你和我一起唱歌，是因为要打发多余的时间，学学新歌，吃吃飞饼。
我和你一起唱歌，是因为要和你在一起活动，唱我爱听的歌给你听。

明信片
你写明信片给我，是因为遵守诺言，这是做人基本的礼貌。
我要你写明信片给我，是因为我爱那份收到明信片的浪漫，最重要的是可以通过明信片，知道你当下的心情与思绪，也可以同时雀跃地安慰自己，原来你有在想到我。

不见面
你不和我见面，是因为你的档期都排满了。档期满了，你会谢绝任何变动与更改。
我不和你见面，是因为我不想活在继续迷雾中，因为害怕见了你以后，就像戒了毒的人再碰回毒瘾一样，需要时间再戒一次毒。

你在乎的是你自己，我在乎的却是一个这么在乎着自己的你。

原来这是传说中的“单相思”。

不是自私自利，只是不爱而已。

你我都不要再见面了，以后都不会有“数独，短讯，发脾气，晚餐，旅行，见面，唱歌和明信片”的记忆了。如果不爱了的话，一切事情在我心里都变得不再重要了。

喜欢你的心和感觉，随着渐悟渐修地，慢慢地....消失了。

正式和你说再见了，那个喜欢你的感觉。

心中的花

2009-08-08T22:20:00.001+08:00

无论是佛学，禅意或基教，都在传达同一种意境。
每个人心中应该有朵自己的花。
这朵花让每个人有着最好的心情，来迎接每一天的到来。
活在当下，比什么都来得重要。

刚刚看完几米的《每人心中都有一朵花》的漫画册。

心里很感动。

喜欢那种简单用着绘画和文字的表述人向往的简单心情。

简单的复杂化，复杂的简单化。

机餐语录

2009-08-08T22:18:00.000+08:00

飞机在10点钟起飞，到达目的地要五个小时。
那么，什么时候分发餐食是最好的时间？

对于没吃早餐的人，越早越好。最好是在11点前。
当然吃过早餐的人，越迟越好，最好是在1点后。

对于不负责任的空姐来说，当然是越早越好。因为让客人吃完了午餐后，就可以一伙儿坐在后面聊天，谈笑风生。

对于我来说，在12点分发是最公平的。
以后，飞机餐食可以12点才发吗？

悟字

2009-08-03T22:25:00.004+08:00

这一两天，看了很多次的一个字：悟字。

其实没什么比领悟和开悟来的痛快。就如巾帼枭雄的柴九所说的：人生有多少个十年，为什么不痛痛快快的活着呢？我发现，原来开悟后，心情可以很痛快。

与其棒喝痛骂，不如来个亲生体验与经历。领悟后那种挥洒自如的感觉，轻松的非笔墨能形容。

记得去年某时，我曾经有过这种感觉，放下重重的包袱，除了勇气，原来更需要时间的磨练与证明。时间的长短不重要，最重要的，就是自己有看清楚的机会。有时，不需要在乎过程的长短，因为在这过程中，遇到了很多有缘人，把有智慧的思想传达到我的心里。不是因为这个祸的话，我不会知道我身边朋友的关心，更不会有机会或勇气接受心理学的知识，亦不可能接触自己一直以来有兴趣，在追寻的答案与梦想。

一个巴掌拍不响。最愉快的是，是自己在很情愿的心情下不愿再拍响发声。

非风非幡，原来移动吹走的，是我烦恼浮躁的心。

乐活存折

2009-08-01T19:09:00.002+08:00

我的博客就好像我的乐活存折一样，清楚的记录着我的情绪。

乐活存折就是把自己在一星期里对自己影响最大的情绪记录下来，快乐，悲伤，幸福，难过等等，全部记录下来。在这过程中我们就能渐渐发现自己内心真实的需要是什么，自己探讨的过程中，最后找到自己想要过的生活。这是一种很好自我察觉，保持人与自然和和谐的方法。

每早起床在等出租车的时候，我的目光就会停在我面前绿色的植物上，大力地将青草的味道吸进体内，在那刻，我心情是非常良好的。这种能量会影响我一天工作的心情。它就像一种磁场一样，万物都会亲切的交流了。感觉很良好！

你们试试看吧，真的很有效的！

念家

2009-07-27T21:23:00.003+08:00

今天，想家了。

很浓很浓的念起家来。大家都说，通常是因为在外受了委屈，我们才会想家。

可能是真的累了吧 - 想什么都不做，只想回去自己熟悉的地方，看着熟悉的人，闻着熟悉的味道。

现在的我只想嗅嗅弟弟们房间的男人味，和baby身上的犬味。

只想躲在自己温暖的贝壳里。

随性心底话

2009-07-26T01:29:00.004+08:00

想和很多人说不同的心底话，如果可以说对他们说出口，那该多好！

哈哈，和你在一起，心情轻松。乐观开朗原来这么迷人。喜欢你这个朋友，虽然不能和你一起跳钢管舞，但是喜欢和你一起吃咖喱鸡，玩大富翁，唱唯独你不能取代和劲歌金曲马拉松接力赛。我日后一定会找很多机会和你再相聚。

朋友和我说你很多话，在领教过所谓港人的多话，真的有点不敢敬畏。第一次见你没有觉得你很多话，你给我感觉其实还不错，主动的很平均与不同的人聊天，在你和我一块收拾饭后残局时，你的主动过来帮忙让我觉得意外。一起擦桌子，一起收麻将，感觉很不错喔！原来，很有风度的男人一直就很吸引我的注意力。你唱歌也很好听。希望我们有机会再见。

你还有在想你不该想的人吗？每次唱歌，我心里就很情不自禁的就替你想起你心里所爱的女人。帮你想想，此时此刻的她在干嘛？你真的忘记了她吗？是不是又想起唱“左边”的她呢？其实之前很气你没有经过我的同意就做一些我不喜欢的事情，不过看你还记得我不吃巧克力雪糕，特地买了一份草莓味的冰淇淋，我决定在心里原谅你，毕竟，我不该对你有太多的要求。

请你是在真的想念的情况下才说想念。你到底知不知道“舍不得”和“想念”的真正意义呢？所谓的恶性循环又重复了，突然间很想永永远远的不要理你，但是我知道自己心里很舍不得，舍不得放弃想念你的感觉，那天朋友说，他相信你的意图清晰，让我觉得心痛，这种迂纬的徘徊是不是要等到你晴天霹雳的消息后再终止呢？这种痛的经验，是不是老天爷给我的惩罚？还是真的要这样，我才会继续的想念，继续的自扰呢？每次在脑海里想象，下次你给我发短信时，我该怎样回答，是不是该终止这种无聊的游戏？又一个星期没有你的消息了。为什么你总是在压力大的时候才想起你的后备轮胎？有时真的以为自己是你的后卫，原来我只是后备，神经无聊得让自己也觉得透不过气来。神呀，救救我吧！什么时候才能停止呢？

希望这次你到西藏一游，让你心情放轻松一点。也希望你可以很快渡过这个难关，我想这是我身为你老板兼好友可以协助你的一个方法。我常常和你说，你肯定前世做了很多好事，所以在你这一世人可以遇到我一个这么好的朋友和老板。你就回应，笑着和我说，你肯定在你上一世人做了一些不好的事，让你在这世遇见他，被他折磨，然后也做了不少好事，所以才遇见你来打救我。哈哈，原来我们在互救！其实一直很想和你说声谢谢，我相信你是我上辈子因善而遇的好友，记得，你会是我这一辈子的好友。我们一定要一起在这世人干多些好事，好让我们在下一世相遇，在互相帮忙，互相扶持，就好象现在的我们一样。朋友- 祝你快乐，幸福。

这几个月的不确定，让人心情很累。你的离开，我不知道是悲是喜，常常和你有语言沟通的代沟，但是知道原来我们仆主关系原来这么短，其实心里也会觉得有点舍不得你，希望你好好的在上海度过你剩下来的一个月。接下来，希望老天不要给我在工作上有太多的惊喜，我心里还是想留在上海。老天保佑我！

原来，胡言乱语，真的让人心情轻松！绝对是减压的好方法，大家来随笔乱说一通，把心里杂杂的思绪统统丢掉。试试吧！

听着张智成的凌晨三点钟，原来真的凌晨三点钟了！希望我和以上所有的“你”，明天会更好。

自己的履历

2009-07-19T22:03:00.002+08:00

这个周末，突发奇想，很想为自己写一份属于完全自己的履历表 (resume)，一份用心推销自己的履历表。

内心还在斟酌中履历表的内容 - 我该怎样形容我自己，还有推销自己呢？

今晚，只想好的抬头 - 将心，放在快乐的地方。

很馋

2009-07-16T21:56:00.004+08:00

今早起床，突然真的很吃我最爱的槟城炒果条。

还有咖喱面。。。

来了上海后，这些东西其实成为了遥不可及的食物。常常在脑海里会很想吃，每次回到马来西亚时都一定会吃。

我今天，真的很想吃！

庸人自扰

2009-07-14T00:07:00.003+08:00

朋友今天和我说：世上本无事，庸人自扰之。

那，我要承认自己是个庸人，还是承认自己在自扰？

一个巴掌拍不响 - 但为什么自己要给机会别人来招惹自己的思绪呢？

我相信前生今世，但是却不想把自己自扰的行为推卸在我的相信中，说什么前世谁欠谁。

我这次恢复的速度比以前快很多，是因为习惯，还是看透而了解自己面对着什么人物。

转牛角尖的时候特别想要好友当我的听众 - 这次，还以为我的听众们会随波逐流，说出我想听的话，幸好他们都没有被我影响，反而奉劝我别再当庸人而自扰。看来，我真的确确实实地应该为这件事情检讨，做个了断。:)

拥抱片刻

2009-07-11T12:25:00.004+08:00

你的拥抱，出乎预料之外，那刻的我，除了措手不及，还隐藏着很多很多的伪装，因为我不想让你察觉我心里对你满满的不舍。

短短30秒的拥抱，是友爱，还是喜欢自然的表现，里头的意义，突然变得不重要了。因为，过了很久，在我心里，还是没有办法忘怀来自你那份温暖的拥抱。

原来，在那片刻，我是那么的舍不得。只是到现在为止还不明白，为什么我的矜持尊严永远胜过我对你喜欢的表达。

心里的淌血和脸上的眼泪，很多时候它们都并存。唯一的区别就是本身隐藏掩饰的功夫。那深厚的功力，厉害得连我自己也觉得很佩服，因为，明明知道心里有万般的不舍，在你面前，我努力地掩饰着，从来没有掉过一滴眼泪。

那次拥抱后就再也没有见你了。如果早知道原来我们需要这么久都不能见面，那一刻，我一定会主动地，努力的抱着你，用力的抱着，久久的，不会放开。。。

紫痴

2009-07-11T11:29:00.006+08:00

我承认自己是个紫痴 - 迷恋紫色成狂。

从我身上，就只差在头发还没染成紫色，其他东西都和紫色有关，所以不难发现我真的很爱紫色。

爱上紫色，是从初二开始 - 那是打从我告诉了一位我很喜欢的男生后，一直就对紫色迷恋不减。

原来我向往的旅行地点，都和紫色有关。

法国的普罗旺斯和日本的北海道，紫田满地，梦想中，我一直都想待在那里，沉溺在那浪漫的紫色情怀中。

天枰座女生？

2009-07-07T21:38:00.002+08:00

今早，朋友问我：女孩子一旦在感情上失去激情，是不是很难挽回？这是天枰座女生的专利吗？

我回答他 - 不是的。这是几乎所有女生的“专利”。只是，女生这种动物，比较凭感觉。没有感觉，比较难挽回。

我只是心里不明白，这个男生，自己老婆对他没有感情了，还猛然不知。

这，真的是男生女生的问题吗？

入殓师

2009-07-05T22:05:00.007+08:00

周日一个人看了部外语片 - 2009年81届奥斯卡最佳外语片：入殓师 (Okuribito)

入殓师 - 就是为遗体净身、更衣、化妆再装殓入棺的专业人员。在大悟新的职业生涯中，因性别错位而自杀的少年、因堕胎而身亡的少女、在破屋子中孤独死后两周才被发现的老妇人，在各种死亡形态接踵而来，大悟在逐渐战胜恐惧的过程中，不由自主地爱上了这个帮助他人美丽、体面有尊严地走完人生最后一程的职业.

很感人的一部电影。很佩服导演可以用这种手法把这种职业从电影中表现出来。里面有太多感人的画面，戏中带给观众很多的讯息 - 活在当下，爱情亲情的见证，工作不分贫贱，珍惜身边人等等.....个人极力推荐！

踏入校园

2009-07-04T17:45:00.003+08:00

今天，我正式重回学校生涯。感觉很好。

交大的校园感觉不错，今天早上参加了开学典礼；学员都是高层，有一位学员年龄高达70岁。每次看到她，我内心是很感动的。因为她以自身来做榜样，让大家明白学习是人生里不可停歇的行为。她的正面教材，让我觉得感动。

我们的课程是在8月1号正式开始。但是其中很多讲座都是免费提供。开学典礼后在中午就有个由俞茵老师（第一财经客座嘉宾，管理心里学家专家）所主讲的讲座 -《绘画与压力舒缓》。我个人很喜欢她的教科方式（她一直很吸引我的注意，然后没有打瞌睡）- 课程里是通过绘画的方式找到自己内在的需要，然后再寻找适合自己的解决压力的积极方式。

讲座里提及了我个人很认同的几点 - 基本上，很多人对心里学都有一定的兴趣，或者是说我们每个人基本上都是心理学的运用者。我们应该通过心里学来自我探讨 - 了解自己的独特特性和认知天性；了解压力的来源，用最适合自己的方法来舒缓。我们应该通过是靠思考，阅读，运动，旅行来充实自己。如果有机会的话，我希望以后可以和我身边的好友分享我的学习成果。

她以《树的方向，由风决定；你的方向，自己决定》来结束讲座。感觉很好！过了一个很有意思的周末。

P/S: 在中午吃饭的时候接到我远方好友捎来的电话，他和我说他记得今天是我报读心里学的开学典礼，打个电话来“预祝”我学习成功。我真的很高兴，很感动！这种感动，打从心里流露。这种朋友的关心，不用天天见面，一通电话，一封短信，断断的几句话，这种幸福，尽在不言中！朋友，希望我们很快可以见面，谢谢你的电话 - it means alot to me!

情歌歌词

2009-07-03T22:48:00.005+08:00

常常在想，作词者有着什么心情来写下感人的动人歌词？是不是在他们的感情道路上都遇满了挫折，才能写出其中的意境呢？

今天在追看星光5班听到的一些好歌，被其中的歌词吸引着了。

《往日情》
让我慢慢忘记你像朝露蒸发阳光底乾乾净净的心情从此不再背负思念荆棘记忆它属于生命谁能轻易抹去我只能全部都藏匿脑海里全是过往情景我该如何整理真叫人力不从心这份感情如何还给你谁能够代替你我毕竟已付出真情为什么世界好不公平先让我们相遇又经历太多风雨午夜梦里常常回到往昔梦醒难忍伤心因为当时有你

《失落沙洲》
又来到这个港口没有原因的拘留我的心乘着斑剥的轻舟寻找失落的沙洲随时间的海浪漂流我用力张开双手拥抱那么多起起落落想念的还是你望着我的眼波我不是一定要你回来只是当又一个人看海回头才发现你不在留下我迂回的徘徊我不是一定要你回来只是当又把回忆翻开除了你之外的空白还有谁能来教我爱又回到这个尽头我也想再往前走只是越看见海阔天空越遗憾没有你分享我的感动疲惫的身影不是我不是你想看见的我我不是一定要你回来只是当独自走入人海除了你之外的依赖还有谁能教我勇敢

《我多么羡慕你》
有时候风太急禁不住挂念起你这一刻离我遥远飞行有时候夜太静拦不住回忆的心于是泪我多么羡慕你总可以转身飞远远的我的爱是你沉重行李绊住你追新梦的决心我多么想念你当时间都失去了意义穿越思念后等成信箱让你需要的时候可以投递有时候风太急禁不住挂念起你这一刻离我遥远飞行有时候夜太静拦不住回忆的心于是泪每个夜里如繁星每个夜里如繁星我多么羡慕你总可以转身飞远远的我的爱是你沉重行李绊住你追新梦的决心我多么想念你当时间都失去了意义穿越思念后等成信箱让你需要的时候可以投递我多么羡慕你总可以转身飞远远的我的爱是你沉重行李绊住你追新梦的决心我多么想念你当时间都失去了意义穿越思念后等成信箱让你需要的时候可以投递告诉我沿途中想与我分享的心情

《听说爱情回来过》
在朋友那儿听说知心的你曾回来过想请他替我向你问候只为了怕见了说不出口你对以往的感触还多不多曾让我心碎的你我依然深爱着在朋友那儿听说知心的你曾找过我我要他帮我对你隐瞒只是怕见了面会更难过我对以往的感触还那么多曾给我幸福的你我依然深深爱着有一种想见不敢见的伤痛有一种爱还埋藏在我心中我只能把你放在我的心中这一种想见不敢见的伤痛让我对你的思念越来越浓我却只能把你把你放在我心中

希望以后我可以为自己写一首动人的情歌。

脾气

2009-07-02T23:35:00.003+08:00

我们都知道，煎炸东西对身体不好，但是我们都超爱吃。

我们都知道，脾气不好对身体不好，但是我都爱发脾气。

脾气这种东西，可以控制的吗？

如果可以的话，怎样才可以使自己在心情火山爆发的时候，控制自己的情绪呢？EQ控制管理缺乏 - 非常糟糕。

越长越大，我发觉自己的脾气越来越大。这是不是嫁不出后遗症呢？

简单，美好的生活.....

晴天霹雳！

聊天

Food Blogger?

我回来了

步步惊心

日语

与心为友

相信

祝我生日快乐

强女人。女强人

写给未来的自己

乱想

偶像剧观后症候群

偶像剧

得奖表情

期待

麻木

奇怪

勇气

2011 - Annual Dinner

变数

2011。博客

Give me Five @ Korea restaurant Nov 2010

2010韩国之旅

推荐Setiawan - 乡村海鲜饭店

我的家

生病

2010年10月北京之旅

祝我生日快乐

底特律梦游仙境

面具化人生

祝你生日快乐

人生如戏

当年情

好久不见

离开的时候

回家

东主有喜

快乐的主人

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不可能 变成可能

断食

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呻吟

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心花怒放

“老姑婆”症状？

堵塞

真正的幸福

会呼吸的痛

默契

最高境界

2009年大阪京都秋季旅

如果

离别的季节

迟来的一封问候信

有朋自远方来，不亦乐乎

人去...楼空...

承担的智慧

无聊的问题

朋友聚会

感人心扉的广告

不可能变成可能