蓝正龙给大S的信---当爱已成往事

载自网上。。。

这是蓝正龙在分手前写给大S的最后一封信,之后大S就因结婚的问题和他分手了..觉得蓝正龙写得很好,很细腻..原来看过,今天再看还是觉得很有感觉.原来有的人不是不爱了,只是累了.

曾经有句哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在我面前,你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,«恋人»的记者会上我冷漠的看镜头,仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你,于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你,所以能微笑着离去,虽然我不会再见你,幸福只是我们曾经在一起。

从最初的最初,你看见我起,你的眼里有熟悉的温存,遇到故人一般,我以为,我真的以为,我们有缘,对不起,我辜负了你,原来你爱的我只是你偶像的倒影,对不起。影子不该怪主人的,但我不得不怨恨我不是你的他,我却拥有你如此轻易,以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭,陪我交谈,剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我,我从惊愕到欢喜,我是如此低调的人,我怎么会奢望得到美女的主动垂青,而且忽然间全世界就知道了,全世界都在祝福,我怎么能退却,虽然我觉得我配不上你,于是为了我的虚荣,为了大家的祝福,也为了你。自然而然我们在一起了。

我欢喜你爱我,因为你的宣言,我很茫然你爱我,也因为你的宣言:你喜欢LV包包,你喜欢CD,喜欢SKII,每次都要去香港扫荡,狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人,所以要把自己变的贵气,亲爱的,你知道吗,对一个出门都穿夹脚拖鞋的人,怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。

我在平静的乡村宜兰长大,你在台北的银楼诞生,也许这注定了我们的差异,亲爱的我希望和你在一起,我怎么会再希望把你送上神坛,加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你,不需要你用穿名牌服装来衬托,一季季的服装呀,只是路过的风景,难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候,我有一个小女孩依偎在我身边,但是你的光芒实在太耀眼,使我慢慢忽略了她,因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的,其实平凡才是你最吸引人的地方,那些看似高贵的珠宝,手表,面膜,其实都遮掩了你的纯真,象你所说那些势力的毒,傲慢的香,侵蚀了你独有的芬芳,我头晕目眩,漠然无语,空洞的享受着你慷慨的给予。

你时常在餐桌上,说你要吐,亲爱的,你知道我多少次的惊喜,以为你有了BB----我们永远的联系。你
在我面前不放屁,约会时不上厕所,我用2小时3小时的时间去等你,等你头发一丝不乱的出现在我面前,这段时间我只能去找小S健身,我们粗鲁的挥汗如雨。其实,亲爱的,你知道吗,我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致,以至我认不清哪个是你,亲爱的,你知道吗,女神仙女都不是用来爱的,都是用来膜拜的,对不起,我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的,对不起。其实你想成为仙女,我应该努力成为仙童,而不该贪恋平凡,也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的,我以为你理解我的平凡,我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐,平凡安逸,但后来你说你可以过苦日子的,你1天可以只吃一只香蕉度日,我亲爱的小女孩,我黯然无语,苦日子并不是一根香蕉而已,我亲爱的天真的小女孩,何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子,所以我更无语。或许我该努力成就自己,让你不见外面真正的风雨。我开车去接你,我住在你家里,只和你朋友联系,和你家人吃饭聊天,我疏远了我的朋友,我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻,专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素,你为我当贵妇人,你为我美容,你为我成了仙女,你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏,你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激,只是我给你的爱你不要,你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的,对不起。我不要你为我成为谁,我只爱原来的你而已。

亲爱的,有人以为结婚就是结局,但我知道那只是开始而已,看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆,可是亲爱的,恋人最终决定在一起还是分离,不是一个决定而已,结婚同样不是一个决定而已,我的决定要对你负责,要对我们2个未来负责,我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶,却不能容忍你把婚姻当成筹码,来决定是否把我推出去,其实,我任性的小女孩,你是太阳,我是月亮,我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子,而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我,我竭力忍住不说一次我爱你,只平淡告诉你,你期待的人一定会很爱你。为何分离,不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞,心中那回忆,来奉劝不应再念你,寒风中的背影街灯映照里别去,任我悲哭不再可能相见,当天不过一出好戏不必再抱怨,不必再计较为何分离......

放下

曾经买过一本书，叫着"放下就是快乐"。我是在几年前自己最放不下的时候买下的一本书。

放下，摆脱烦恼。
休息，生活适当留白。
面对，勇敢面对放弃。
取舍，有舍才有得。
享受，享受简单。

前几天，和一位老朋友在聊MSN。聊完后，心情有如重担释放，特别愉快。这种愉快是因为我放下了心里几年的重担。有些时候，有些事情，其实别人很早就放下了。自己却还在耿耿于怀，可能是因为觉得是觉得自己很对不起这位朋友。虽然是多年前的事情，但是发生过就是发生过。这种对不起，让我内疚了很久。当然，随着时间的流逝，大家长大了，成熟了，内疚的感觉逐渐模糊了。但，这就是一种阁在一脚的痛，偶尔想起，还是觉得很不好。

现在他结婚了，过着幸福快乐的日子。很多很多年都没有和他聊天了。在一次偶然的机会中，有机会和他接触。跟他聊天，就好像以前一样，无所不谈。把他当成笑柄，和大家闹得很愉快。这让我记起以前很靠近的感觉。我常常在想，如果不是以前的事，我们一定会是很好的朋友。

那天他Msn告诉我，他因为我的一句话，觉得很感动。其实，我真的很想告诉你，至今，你还是我一个很关心的好朋友。谢谢你曾经那么用心的对待我这个朋友，好的感觉就让它存放在我们内心的一角，很小的一部份，得空慢慢细嚼。是缘分让我们走到今天，我们应该好好珍惜。但愿我们友谊长存。但愿你幸福快乐。

死亡的伤痛

记得有一次，我和丹哥老板聊起家常便话的时候，掀起了一个内心问题。他和我说，他爸爸大约在几年前离去，他们大约只有3 个星期去面对这一切的伤痛。同一年，他太太的爸爸和家里的小狗相续离开他们。那年，他们过得特别痛苦，难过。他告诉我，虽然已经过了很久，但是回想起来，这确实是一个很痛的感觉。

然后，他和我说，他觉得在不同的死亡当中，伴侣和父母离去的伤口，是Expected。唯独孩子的离去是他觉得最不能接受。他不能想象如何Buried自己孩子的难过。

这段话，我记得很久，这只是丹哥的想法与感觉。记得表哥和我说过，基督教的灵魂就是人类在世上就是要受罪。到回来想想，也真的很象这个样子。人一生中要面对很多很多的痛苦。我想，唯独的绝妙之计，就是要让自己和身边的人，过得平平安安，快快乐乐。

Em，为什么星期六一大早，搞得悲伤兮兮的。好吧好吧！不要想不愉快的事情；祝我周末愉快。