健忘

年纪大了，人变得有点健忘。

很多回忆是选择性的，有些却在无意中被激醒过来。

有时候，才明白，所有的决定和压抑，都是在深思熟虑后才行动的。

唯一不变的事，就是坚持不了，狠不下心 - 放弃该放下的感受，任凭感觉频遭蹂躏。

今天，顽固的抵抗性又再次加强了我的免疫能力。要面对那强悍无比的病毒，我无力抵挡，只在盼望自己的身体又能再做一次全面型的抗战。加油！

突然间觉得自己像个寄生虫，居住在不属于自己的洞穴里。还以为自己因此而乐此不疲，呜呼哀哉。

不要理我 - 我只想躲在贝壳里，不让外人知道，舒舒服服的缩成一团，继续和病毒作战。战斗成功后，我会大声宣布。我正式痊愈了。

冬天的心情

今年的冬天来得特别早。

在冬天躲在被窝里，像冬眠式的将自己包围着。我害怕我会忘记这种感觉。所以我在细找我对冬天的确实感受。

在上海生活五年了。历经五年的冬天。还以为自己会习惯冬天的冷，后来才发觉，自己从来都没有办法适应上海的冷。

上海的冷，总是有毛毛细雨伴着。

上海的冷，亦让我想起去年和友欣在英国和法国与春颖小聚的时光。怀念。

要爱上这种冷，需要备有特别的情怀。

我还在找寻那种爱上冬天的感觉，然后用着浅白的字句，确确实实的将那种感觉用文字体现出来。

呻吟

被压抑后的感动，到底会演变成怎样的局面呢？

压抑的背后，到底是藏着怎样的动力，让那股情绪永远断不开？

感动为什么要压抑？喜悦为什么要压抑？绕了一个大圈后，为什么还在一直在原点呢？被问了千回百遍的问题，竟然想在从头问起？

是不是所有的事情，都真的要劳其筋骨，才有所成长呢？

昨晚还在痊愈中，今早那把盐就狠狠的撒下来了。最苦的事，自己竟然是凶手，任由自己在生死边缘挣扎，救也救不了。

无痛呻吟，原来远比大声呼喊来的更痛。

这种瘾，什么时候才能结束呢？矛盾的心态，竟然隐隐的在后头道着，自己原来从头到尾，都从不希望会结束，这难道是为什么自己一直在原步地踏着，迟迟不肯离开的一种说不出的情绪？

吸了毒，戒了瘾，戒不掉，原来就是这种感觉。

结婚的礼服

今早起床，发觉自己的心还停留在梦中 - 我梦见我结婚前夕的情景，当时兴奋雀跃但又胆怯的感受。

今晚在香港杂志上看到这张照片，爱上了这件晚礼服。如果以后我有机会披嫁，我的晚礼服就会是这个样子。

我，是不是恨嫁了？

心花怒放

今年的生日，收到三束花。

当天，捧着三束花的感觉，心里还是暗存这无数的喜悦和内喜。

花，对很多女人而言，有着无法说清楚的魅力。

那个晚上，原来我心花怒放。

不知道到我八十岁的时候，还可不可以收到可以让人愉悦的鲜花呢？

“老姑婆”症状？

最近老觉得自己有“老姑婆”症状，脾气变得古怪。

爱发脾气到心口胸闷，我已经搞不清是自己要求过高，还是身边的人都不达标。负面情绪一旦陷了下去，自己没有办法抽离其中的情绪，怒气一直迟迟不消。

有友人建议我打太极，我觉得自己不需要对工作太过认真。

但是不认真的工作，那和傀儡又有什么两样呢？

又是一个需要学习的平衡技巧。

堵塞

今晚，竟然有种感受堵塞的情绪。

压抑的思绪和外来的引诱产生抵触，摸不透。

借由唱歌抒发当中的情绪，才发觉原来自己躲在郁闷的情绪中。

我知道这是因为自己没有从忙碌的工作抽身，这个技巧原来一点都不容易。

心力交瘁 - 是最适合用来形容我现在的心情。

很累。