载自网上。。。
这是蓝正龙在分手前写给大S的最后一封信,之后大S就因结婚的问题和他分手了..觉得蓝正龙写得很好,很细腻..原来看过,今天再看还是觉得很有感觉.原来有的人不是不爱了,只是累了.
曾经有句哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在我面前,你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,«恋人»的记者会上我冷漠的看镜头,仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你,于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你,所以能微笑着离去,虽然我不会再见你,幸福只是我们曾经在一起。
从最初的最初,你看见我起,你的眼里有熟悉的温存,遇到故人一般,我以为,我真的以为,我们有缘,对不起,我辜负了你,原来你爱的我只是你偶像的倒影,对不起。影子不该怪主人的,但我不得不怨恨我不是你的他,我却拥有你如此轻易,以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭,陪我交谈,剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我,我从惊愕到欢喜,我是如此低调的人,我怎么会奢望得到美女的主动垂青,而且忽然间全世界就知道了,全世界都在祝福,我怎么能退却,虽然我觉得我配不上你,于是为了我的虚荣,为了大家的祝福,也为了你。自然而然我们在一起了。
我欢喜你爱我,因为你的宣言,我很茫然你爱我,也因为你的宣言:你喜欢LV包包,你喜欢CD,喜欢SKII,每次都要去香港扫荡,狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人,所以要把自己变的贵气,亲爱的,你知道吗,对一个出门都穿夹脚拖鞋的人,怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。
我在平静的乡村宜兰长大,你在台北的银楼诞生,也许这注定了我们的差异,亲爱的我希望和你在一起,我怎么会再希望把你送上神坛,加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你,不需要你用穿名牌服装来衬托,一季季的服装呀,只是路过的风景,难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候,我有一个小女孩依偎在我身边,但是你的光芒实在太耀眼,使我慢慢忽略了她,因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的,其实平凡才是你最吸引人的地方,那些看似高贵的珠宝,手表,面膜,其实都遮掩了你的纯真,象你所说那些势力的毒,傲慢的香,侵蚀了你独有的芬芳,我头晕目眩,漠然无语,空洞的享受着你慷慨的给予。
你时常在餐桌上,说你要吐,亲爱的,你知道我多少次的惊喜,以为你有了BB----我们永远的联系。你
在我面前不放屁,约会时不上厕所,我用2小时3小时的时间去等你,等你头发一丝不乱的出现在我面前,这段时间我只能去找小S健身,我们粗鲁的挥汗如雨。其实,亲爱的,你知道吗,我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致,以至我认不清哪个是你,亲爱的,你知道吗,女神仙女都不是用来爱的,都是用来膜拜的,对不起,我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的,对不起。其实你想成为仙女,我应该努力成为仙童,而不该贪恋平凡,也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的,我以为你理解我的平凡,我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐,平凡安逸,但后来你说你可以过苦日子的,你1天可以只吃一只香蕉度日,我亲爱的小女孩,我黯然无语,苦日子并不是一根香蕉而已,我亲爱的天真的小女孩,何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子,所以我更无语。或许我该努力成就自己,让你不见外面真正的风雨。我开车去接你,我住在你家里,只和你朋友联系,和你家人吃饭聊天,我疏远了我的朋友,我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻,专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素,你为我当贵妇人,你为我美容,你为我成了仙女,你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏,你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激,只是我给你的爱你不要,你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的,对不起。我不要你为我成为谁,我只爱原来的你而已。
亲爱的,有人以为结婚就是结局,但我知道那只是开始而已,看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆,可是亲爱的,恋人最终决定在一起还是分离,不是一个决定而已,结婚同样不是一个决定而已,我的决定要对你负责,要对我们2个未来负责,我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶,却不能容忍你把婚姻当成筹码,来决定是否把我推出去,其实,我任性的小女孩,你是太阳,我是月亮,我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子,而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我,我竭力忍住不说一次我爱你,只平淡告诉你,你期待的人一定会很爱你。为何分离,不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞,心中那回忆,来奉劝不应再念你,寒风中的背影街灯映照里别去,任我悲哭不再可能相见,当天不过一出好戏不必再抱怨,不必再计较为何分离......
2008年1月31日星期四
2008年1月26日星期六
放下
曾经买过一本书，叫着"放下就是快乐"。我是在几年前自己最放不下的时候买下的一本书。
放下，摆脱烦恼。
休息，生活适当留白。
面对，勇敢面对放弃。
取舍，有舍才有得。
享受，享受简单。
前几天，和一位老朋友在聊MSN。聊完后，心情有如重担释放，特别愉快。这种愉快是因为我放下了心里几年的重担。有些时候，有些事情，其实别人很早就放下了。自己却还在耿耿于怀，可能是因为觉得是觉得自己很对不起这位朋友。虽然是多年前的事情，但是发生过就是发生过。这种对不起，让我内疚了很久。当然，随着时间的流逝，大家长大了，成熟了，内疚的感觉逐渐模糊了。但，这就是一种阁在一脚的痛，偶尔想起，还是觉得很不好。
现在他结婚了，过着幸福快乐的日子。很多很多年都没有和他聊天了。在一次偶然的机会中，有机会和他接触。跟他聊天，就好像以前一样，无所不谈。把他当成笑柄，和大家闹得很愉快。这让我记起以前很靠近的感觉。我常常在想，如果不是以前的事，我们一定会是很好的朋友。
那天他Msn告诉我，他因为我的一句话，觉得很感动。其实，我真的很想告诉你，至今，你还是我一个很关心的好朋友。谢谢你曾经那么用心的对待我这个朋友，好的感觉就让它存放在我们内心的一角，很小的一部份，得空慢慢细嚼。是缘分让我们走到今天，我们应该好好珍惜。但愿我们友谊长存。但愿你幸福快乐。
放下，摆脱烦恼。
休息，生活适当留白。
面对，勇敢面对放弃。
取舍，有舍才有得。
享受，享受简单。
前几天，和一位老朋友在聊MSN。聊完后，心情有如重担释放，特别愉快。这种愉快是因为我放下了心里几年的重担。有些时候，有些事情，其实别人很早就放下了。自己却还在耿耿于怀，可能是因为觉得是觉得自己很对不起这位朋友。虽然是多年前的事情，但是发生过就是发生过。这种对不起，让我内疚了很久。当然，随着时间的流逝，大家长大了，成熟了，内疚的感觉逐渐模糊了。但，这就是一种阁在一脚的痛，偶尔想起，还是觉得很不好。
现在他结婚了，过着幸福快乐的日子。很多很多年都没有和他聊天了。在一次偶然的机会中，有机会和他接触。跟他聊天，就好像以前一样，无所不谈。把他当成笑柄，和大家闹得很愉快。这让我记起以前很靠近的感觉。我常常在想，如果不是以前的事，我们一定会是很好的朋友。
那天他Msn告诉我，他因为我的一句话，觉得很感动。其实，我真的很想告诉你，至今，你还是我一个很关心的好朋友。谢谢你曾经那么用心的对待我这个朋友，好的感觉就让它存放在我们内心的一角，很小的一部份，得空慢慢细嚼。是缘分让我们走到今天，我们应该好好珍惜。但愿我们友谊长存。但愿你幸福快乐。
死亡的伤痛
记得有一次，我和丹哥老板聊起家常便话的时候，掀起了一个内心问题。他和我说，他爸爸大约在几年前离去，他们大约只有3 个星期去面对这一切的伤痛。同一年，他太太的爸爸和家里的小狗相续离开他们。那年，他们过得特别痛苦，难过。他告诉我，虽然已经过了很久，但是回想起来，这确实是一个很痛的感觉。
然后，他和我说，他觉得在不同的死亡当中，伴侣和父母离去的伤口，是Expected。唯独孩子的离去是他觉得最不能接受。他不能想象如何Buried自己孩子的难过。
这段话，我记得很久，这只是丹哥的想法与感觉。记得表哥和我说过，基督教的灵魂就是人类在世上就是要受罪。到回来想想，也真的很象这个样子。人一生中要面对很多很多的痛苦。我想，唯独的绝妙之计，就是要让自己和身边的人，过得平平安安，快快乐乐。
Em，为什么星期六一大早，搞得悲伤兮兮的。好吧好吧！不要想不愉快的事情；祝我周末愉快。
然后，他和我说，他觉得在不同的死亡当中，伴侣和父母离去的伤口，是Expected。唯独孩子的离去是他觉得最不能接受。他不能想象如何Buried自己孩子的难过。
这段话，我记得很久，这只是丹哥的想法与感觉。记得表哥和我说过，基督教的灵魂就是人类在世上就是要受罪。到回来想想，也真的很象这个样子。人一生中要面对很多很多的痛苦。我想，唯独的绝妙之计，就是要让自己和身边的人，过得平平安安，快快乐乐。
Em，为什么星期六一大早，搞得悲伤兮兮的。好吧好吧！不要想不愉快的事情；祝我周末愉快。
平常的事
自己最近发觉对于Facebook，Blogspot和MSN玩的很上瘾。每天都会游览很多次，无聊的时候在游览，压力大的时候也游览。这说明我很闷吗？这说明了我没有什么其他很特别的爱好来Keep me busy. 和朋友在MSN聊天可以聊上很长的时间。东聊聊，西聊聊，什么都聊；也喜欢找很好听的歌。
有时真的在深思自己除了上班以外，每天在干什么事情。没有做太多的事情，但是自己发觉了自己爱上网，爱写博客。写博客的目的因人而异。我喜欢成为自己的读者，很喜欢游览自己写的文章。可以记录当时写伯客的心情，其实感觉很好的。
听说我有伯客Fans - 他们会常常游览我的博客。有朋友和我说，他们喜欢读我博客的原因是因为感觉很真实。对，是的。我很用心去写我的Blog；也希望我的博客有鼓励的作用。
今天。。上海下雪了。很冷。我，很以往一样，在期待与等待中。。。。
有时真的在深思自己除了上班以外，每天在干什么事情。没有做太多的事情，但是自己发觉了自己爱上网，爱写博客。写博客的目的因人而异。我喜欢成为自己的读者，很喜欢游览自己写的文章。可以记录当时写伯客的心情，其实感觉很好的。
听说我有伯客Fans - 他们会常常游览我的博客。有朋友和我说，他们喜欢读我博客的原因是因为感觉很真实。对，是的。我很用心去写我的Blog；也希望我的博客有鼓励的作用。
今天。。上海下雪了。很冷。我，很以往一样，在期待与等待中。。。。
2008年1月19日星期六
粉我友人的车
今天突然发觉，我的友人的博客中的标题看到这篇Blog .....05.01.2008 泰姬陵Taj Mahal, 突然间很想粉(焚)他的车。不过，其实他描述的不是没有道理。咳！让我觉得自己遭遇不幸。不过，不用紧啦，我已经平安回来了。:)
http://www.inblogs.net/sk0617/2008/01/05012008.html
http://www.inblogs.net/sk0617/2008/01/05012008.html
Anna和Grace的生日
在五天前就定下来和同事们一块亲生。今天到了期待蛮久的周五，一群人到了静安寺的屋企汤馆吃饭。我大概5 点左右就离开了公司，乘上Maggie丈夫的车子。第一次见Jeff，感觉很不错的一位上海人，蛮好玩的。挺爱搞笑的一个人。很喜欢这这对couple， 和他们的性格蛮和得来。
然后，来了个second round, 和Anna，Stella，Amy到了Babarossa喝红酒。4 个女人什么都聊，单身啦，结婚啦，孩子啦。。。聊一班女孩子该聊得话题。好过瘾。
过了一个很舒服的星期五。感觉好好呀。
通用的同事，我已经把你们当朋友了。很喜欢和你们在一起的感觉。
明天回公司，继续加班。
然后，来了个second round, 和Anna，Stella，Amy到了Babarossa喝红酒。4 个女人什么都聊，单身啦，结婚啦，孩子啦。。。聊一班女孩子该聊得话题。好过瘾。
过了一个很舒服的星期五。感觉好好呀。
通用的同事，我已经把你们当朋友了。很喜欢和你们在一起的感觉。
明天回公司，继续加班。
2008年1月13日星期日
上海的压力
这篇博客赠给我一位香港朋友。
和这位朋友在MSN聊天的时候告诉我，他最近在上海压力很大，因为工作很烦心。也因为这样，他几乎透不过气来了。虽然没有好好做下来听他诉苦。但是我了解，对于男生而言，除非到了一个不能忍受的情形，不然是不会轻易喊苦。
很想好好听他诉诉苦；欲很想帮他减轻痛苦。压力这回事，其实挺难搞的。压力其实和幸福一样，不是自己亲生经历过，还是很难明白。当他和我聊起这话题时，他让我想起自己在上海生活的前两年。很想很想和他“分享”自己的面临压力的心路历程，因为在上海面对过的人很知道这种感觉是那一回事。
对于我来说，2005 和2006 年在上海 - 是我到目前为止人生中最难熬的日子。在这里，我需要disclaim一下，我意思不是说在其他地方的朋友就没压力，我没有比较。只是，在上海的压力，对于我个人而言，可以真的很巅峰。
在外国工作的朋友，都几乎一律的想法 - 就是第一年的适应期是最难过的。面对陌生的环境，陌生的朋友，想家的思念．．．通常都会有个过渡期。但是只要你冲过这个过渡期，你就可以在一个地方立足。
在刚开始的阶段，离开家人和好友，自己一人去到了一个陌生的地方工作，听起来其实真的很怕人。我也想不起是那股勇气支持我来上海了。可能是因为枯燥的工作和金钱的诱惑，让我在冬天里来到了这个冷酷的城市。记得那年冬天，很冷，冷得下雪了。冷的感觉对于一个从四季如春的大马来的美丽小姑娘来说，是一件极度痛苦的事。
回想那时候，身边的朋友都不多，同声同气的朋友没几个。还要被安排在Firm里最艰难的IPO项目。医院的恐怖经历，身体上的肿瘤，有许许多多个夜晚真想把包一拿，就即刻飞回大马。有多少个夜晚，独自一人躲在房里发慌。这两年里流过的眼泪，比我在大马前10年来的多。懂我的朋友应该知道我一点都不爱流泪。一丁点都不喜欢。我是真的被逼哭的，很多很多次都是这样，因为我真的被我的猪头老板气的不成人形。是的，我被上海人欺负的很惨。那种被气的留下来的眼泪......数不清。那种感觉，沥沥在目。很厌恶。这位朋友问过我，你为什么不直接回家呢？我想，超想！我天天起床都在想。但是，如果我这样子做，我心里会真的很不甘心。为什么不尝试一下，挑战自己的极限，来让你自己知道自己不在面临这种压力环境里的时候有多幸福。凡是都回有两面，你的敌人会让你成长的特别快。以后，你会警惕自己，不要成为这个样子的老板。
而且，留在上海的另个原因，就是我还要存很多很多的钱，让父母家人可以过更好的日子，想到可以带家人到处游玩，想到这里，就已经让我觉得欣慰了。而我，也做到了。带了家人到上海。爸爸已经有10年没出过国了，为了家人，牺牲了很多他的时间，而我，从小到大，就希望以后可以让他和妈妈过很舒适的生活。我和惠娜说过，我要买Benz给他。现在还没做到，但至少，我可以让家里的人搬到跟好的地方生活。回想这一切，我觉得，我的辛苦是值得的。
过去这两年里，让我改变了很多想法和观念。很多以前不敢做和不会做的事情都放下心怀，一一去体验与面对。现在，我会自己一人去看戏，一人去逛街。这是以前自己绝对不会做的事情。环境改变了我吗？我会说，我改变了自己的想法。我变得更独立，更会让自己去处理自己的思绪和想法。我觉得，我比以前成熟的多了。而现在对于我而言，健康，平安才是福。
一直都觉得老天对我不薄。来上海生活，对于我个人也言，是老天给我磨练的机会，我会觉得这是一种对我的考验。以前在大马，我们一直活在被保护的环境中。在那里，我们永远高高在上，在爸妈的眷顾下，我们活在很幸福的生活里。离开这个舒服的老家，来到被誉为东方纽约的上海寻找自己的定位，很多很多人就不能做到。老天让我毫无牵挂的情况去到中国工作，我只能谢谢老天的眷顾。在上海时，我也有很多很好的好朋友，好同事都曾经支持我，鼓励我。没有他们，就算有在大的能耐力也没有办法承下。所以我也希望通过这篇Blog，对这个朋友而言，有鼓励强心的作用 - 希望你可以在上海的日子里，好好生活，再多大的压力，你还有一班很好的朋友，在你身边支持你，就好像我在上海的生活一样，身边有很多很好的朋友互相支持。没有他们，我应该很早就带着遗憾离开上海了。我相信你会赞同我，有朋友的支持，可以带给我们很大很大的能量。你知道吗，每一次和你们一起出来吃饭，心情其实真的很愉快。每一次和你们在一起的聚会，对于我也言，就是减压其中一个很好的方式。常常哈哈开怀大笑，你们的笑话，常常也留在我心里，在我最郁闷的时候，可以拿出来笑笑，让自己更好过。简单的生活，难道不是这样吗？所以，每次和你们和朋友的约会，离开的时候我特别舍不得。
下次，你有压力，透不过气来的时候，记得学会放松自己，做做运动，唱唱歌，聚聚吃吃饭，打打麻将，说说笑，再苦的日子，一会儿就过去。心态一定要做调整，只要把位置摆正，很多很困难的想法很快很快就会过去。想想自己为什么要来上海，想想自己多么的勇敢，为了自己的目标努力向前。再想想为了以后更好的生活，在这里锻炼和经历。你会慢慢觉得，自己真的很勇敢与坚强。因为，你已经做到了。下次回头再望，你会真的很庆幸和佩服你自己，你挑战成功，在人生的道路上，自己曾经那么勇敢过，去体验和面对自己从来没试过的压力。
你，永远有我们的支持。还有，一定一定要照顾身体，身体是革命的本钱，这是我一为上海很好的老板叮咛我的。
但愿，艰难的日子快点过去，雨后的彩虹看起来可以真的很漂亮！
和这位朋友在MSN聊天的时候告诉我，他最近在上海压力很大，因为工作很烦心。也因为这样，他几乎透不过气来了。虽然没有好好做下来听他诉苦。但是我了解，对于男生而言，除非到了一个不能忍受的情形，不然是不会轻易喊苦。
很想好好听他诉诉苦；欲很想帮他减轻痛苦。压力这回事，其实挺难搞的。压力其实和幸福一样，不是自己亲生经历过，还是很难明白。当他和我聊起这话题时，他让我想起自己在上海生活的前两年。很想很想和他“分享”自己的面临压力的心路历程，因为在上海面对过的人很知道这种感觉是那一回事。
对于我来说，2005 和2006 年在上海 - 是我到目前为止人生中最难熬的日子。在这里，我需要disclaim一下，我意思不是说在其他地方的朋友就没压力，我没有比较。只是，在上海的压力，对于我个人而言，可以真的很巅峰。
在外国工作的朋友，都几乎一律的想法 - 就是第一年的适应期是最难过的。面对陌生的环境，陌生的朋友，想家的思念．．．通常都会有个过渡期。但是只要你冲过这个过渡期，你就可以在一个地方立足。
在刚开始的阶段，离开家人和好友，自己一人去到了一个陌生的地方工作，听起来其实真的很怕人。我也想不起是那股勇气支持我来上海了。可能是因为枯燥的工作和金钱的诱惑，让我在冬天里来到了这个冷酷的城市。记得那年冬天，很冷，冷得下雪了。冷的感觉对于一个从四季如春的大马来的美丽小姑娘来说，是一件极度痛苦的事。
回想那时候，身边的朋友都不多，同声同气的朋友没几个。还要被安排在Firm里最艰难的IPO项目。医院的恐怖经历，身体上的肿瘤，有许许多多个夜晚真想把包一拿，就即刻飞回大马。有多少个夜晚，独自一人躲在房里发慌。这两年里流过的眼泪，比我在大马前10年来的多。懂我的朋友应该知道我一点都不爱流泪。一丁点都不喜欢。我是真的被逼哭的，很多很多次都是这样，因为我真的被我的猪头老板气的不成人形。是的，我被上海人欺负的很惨。那种被气的留下来的眼泪......数不清。那种感觉，沥沥在目。很厌恶。这位朋友问过我，你为什么不直接回家呢？我想，超想！我天天起床都在想。但是，如果我这样子做，我心里会真的很不甘心。为什么不尝试一下，挑战自己的极限，来让你自己知道自己不在面临这种压力环境里的时候有多幸福。凡是都回有两面，你的敌人会让你成长的特别快。以后，你会警惕自己，不要成为这个样子的老板。
而且，留在上海的另个原因，就是我还要存很多很多的钱，让父母家人可以过更好的日子，想到可以带家人到处游玩，想到这里，就已经让我觉得欣慰了。而我，也做到了。带了家人到上海。爸爸已经有10年没出过国了，为了家人，牺牲了很多他的时间，而我，从小到大，就希望以后可以让他和妈妈过很舒适的生活。我和惠娜说过，我要买Benz给他。现在还没做到，但至少，我可以让家里的人搬到跟好的地方生活。回想这一切，我觉得，我的辛苦是值得的。
过去这两年里，让我改变了很多想法和观念。很多以前不敢做和不会做的事情都放下心怀，一一去体验与面对。现在，我会自己一人去看戏，一人去逛街。这是以前自己绝对不会做的事情。环境改变了我吗？我会说，我改变了自己的想法。我变得更独立，更会让自己去处理自己的思绪和想法。我觉得，我比以前成熟的多了。而现在对于我而言，健康，平安才是福。
一直都觉得老天对我不薄。来上海生活，对于我个人也言，是老天给我磨练的机会，我会觉得这是一种对我的考验。以前在大马，我们一直活在被保护的环境中。在那里，我们永远高高在上，在爸妈的眷顾下，我们活在很幸福的生活里。离开这个舒服的老家，来到被誉为东方纽约的上海寻找自己的定位，很多很多人就不能做到。老天让我毫无牵挂的情况去到中国工作，我只能谢谢老天的眷顾。在上海时，我也有很多很好的好朋友，好同事都曾经支持我，鼓励我。没有他们，就算有在大的能耐力也没有办法承下。所以我也希望通过这篇Blog，对这个朋友而言，有鼓励强心的作用 - 希望你可以在上海的日子里，好好生活，再多大的压力，你还有一班很好的朋友，在你身边支持你，就好像我在上海的生活一样，身边有很多很好的朋友互相支持。没有他们，我应该很早就带着遗憾离开上海了。我相信你会赞同我，有朋友的支持，可以带给我们很大很大的能量。你知道吗，每一次和你们一起出来吃饭，心情其实真的很愉快。每一次和你们在一起的聚会，对于我也言，就是减压其中一个很好的方式。常常哈哈开怀大笑，你们的笑话，常常也留在我心里，在我最郁闷的时候，可以拿出来笑笑，让自己更好过。简单的生活，难道不是这样吗？所以，每次和你们和朋友的约会，离开的时候我特别舍不得。
下次，你有压力，透不过气来的时候，记得学会放松自己，做做运动，唱唱歌，聚聚吃吃饭，打打麻将，说说笑，再苦的日子，一会儿就过去。心态一定要做调整，只要把位置摆正，很多很困难的想法很快很快就会过去。想想自己为什么要来上海，想想自己多么的勇敢，为了自己的目标努力向前。再想想为了以后更好的生活，在这里锻炼和经历。你会慢慢觉得，自己真的很勇敢与坚强。因为，你已经做到了。下次回头再望，你会真的很庆幸和佩服你自己，你挑战成功，在人生的道路上，自己曾经那么勇敢过，去体验和面对自己从来没试过的压力。
你，永远有我们的支持。还有，一定一定要照顾身体，身体是革命的本钱，这是我一为上海很好的老板叮咛我的。
但愿，艰难的日子快点过去，雨后的彩虹看起来可以真的很漂亮！
2008年1月10日星期四
阿丹哥
丹哥是我的老板。
他是位加拿大人，41岁，育有一子一女。住在加拿大一个小城市里，在通用汽车做了11年。没有来过任何一个亚洲国家，没有吃过日本菜，韩国菜，印度菜，没有吃过紫菜，确选择来上海工作。
在2007年的4月，到上海来当Regional Controller。他是个很好的老板。我觉得遇到他，我觉得我很幸运。大家别想歪，他真的是一位好老板。从他的身上，我觉得自己学了很多，懂了不少。
他很聪明好学，工作认真，常常以礼待人。对于每一件事情，他都认真对待。这种这样的老板，其实，真的很难找。
当然，他不是圣人。他只是一位要他的职位做得好的老板。至少我可以感受到他的尽力。在通用上班的日子里，我几乎没有想过Resign。这是因为，丹哥是个好老板。
到目前为止，我还是很喜欢和这位老板共事。
今天，阿丹哥和我说，他很伤心。因为他的儿子不想从加拿大回来上海。太太因为这件事情难过了很久。他心里也挣扎了很久。对于一个把家庭看得很重的老外，我觉得我了解他的难过。也因为这样，我觉得替他觉得郁闷。
现在的小孩太幸福了，爸妈都放在手心好好呵护。他们的叛逆，身为父母的，只能接受。到回来想，到底是我老板自私呢，还是孩子不能体恤爸妈的用心呢？来到这种情形，你只能同情。有想不明白的时候，但是却是那么无能为力。家家有本难念的经。帮不了太多。只是，有点担心，丹哥会要考虑提早离开上海。突然很害怕失去这位老板。是的话，我真的觉得很可惜。真的很可惜。亚太区的通用，真的需要这样的人才在支撑。
家庭是一个很重要的精神支柱。可以明白他抉择的痛苦。但是我却很希望我老板会留在上海。
他是位加拿大人，41岁，育有一子一女。住在加拿大一个小城市里，在通用汽车做了11年。没有来过任何一个亚洲国家，没有吃过日本菜，韩国菜，印度菜，没有吃过紫菜，确选择来上海工作。
在2007年的4月，到上海来当Regional Controller。他是个很好的老板。我觉得遇到他，我觉得我很幸运。大家别想歪，他真的是一位好老板。从他的身上，我觉得自己学了很多，懂了不少。
他很聪明好学，工作认真，常常以礼待人。对于每一件事情，他都认真对待。这种这样的老板，其实，真的很难找。
当然，他不是圣人。他只是一位要他的职位做得好的老板。至少我可以感受到他的尽力。在通用上班的日子里，我几乎没有想过Resign。这是因为，丹哥是个好老板。
到目前为止，我还是很喜欢和这位老板共事。
今天，阿丹哥和我说，他很伤心。因为他的儿子不想从加拿大回来上海。太太因为这件事情难过了很久。他心里也挣扎了很久。对于一个把家庭看得很重的老外，我觉得我了解他的难过。也因为这样，我觉得替他觉得郁闷。
现在的小孩太幸福了，爸妈都放在手心好好呵护。他们的叛逆，身为父母的，只能接受。到回来想，到底是我老板自私呢，还是孩子不能体恤爸妈的用心呢？来到这种情形，你只能同情。有想不明白的时候，但是却是那么无能为力。家家有本难念的经。帮不了太多。只是，有点担心，丹哥会要考虑提早离开上海。突然很害怕失去这位老板。是的话，我真的觉得很可惜。真的很可惜。亚太区的通用，真的需要这样的人才在支撑。
家庭是一个很重要的精神支柱。可以明白他抉择的痛苦。但是我却很希望我老板会留在上海。
2008年1月9日星期三
想念
想念，就是这么回事。
如果给你选，你希望有想念的感觉，但是这种感觉可能会让你难过；还是希望自己不被伤害，所以就连这种感觉都找不到呢？和我很要好的朋友，知道我喜欢问这种问题，很喜欢。因为我常常喜欢这样问自己，但是大部分时间，都找不到答案。
想念一个人，可以很美好，也可以很折磨，关键在于你想的那个人，是不是知道你的想念和值不值得你去想念。
不要以为，我在很想念一个人。 我没有。撒谎吗？不知道。只知道，不是每个人可以让你想；不是每个人可以给你念。
想念可以成为一种习惯。习惯用这种方法来想念一个人，变成生活的一部分，你有试过吗？喜欢这种感觉吗？只要不要有期望，不变质的想念，可以让你成为精神支柱。但，人的定力，可以这么单纯吗？
想念，有时会活在自己的幻想中。当幻想破灭，心情会变得很难过。为了不切实际的幻想难过，会不会真的很不切实际呢，糊里糊涂呢？说的也是。
这个晚上，周惠的不想让你知道和梁静茹的如果有一天陪我渡过今天这个晚上。
今晚我在想念你。你有和我一样，在想念着谁吗？
如果给你选，你希望有想念的感觉，但是这种感觉可能会让你难过；还是希望自己不被伤害，所以就连这种感觉都找不到呢？和我很要好的朋友，知道我喜欢问这种问题，很喜欢。因为我常常喜欢这样问自己，但是大部分时间，都找不到答案。
想念一个人，可以很美好，也可以很折磨，关键在于你想的那个人，是不是知道你的想念和值不值得你去想念。
不要以为，我在很想念一个人。 我没有。撒谎吗？不知道。只知道，不是每个人可以让你想；不是每个人可以给你念。
想念可以成为一种习惯。习惯用这种方法来想念一个人，变成生活的一部分，你有试过吗？喜欢这种感觉吗？只要不要有期望，不变质的想念，可以让你成为精神支柱。但，人的定力，可以这么单纯吗？
想念，有时会活在自己的幻想中。当幻想破灭，心情会变得很难过。为了不切实际的幻想难过，会不会真的很不切实际呢，糊里糊涂呢？说的也是。
这个晚上，周惠的不想让你知道和梁静茹的如果有一天陪我渡过今天这个晚上。
今晚我在想念你。你有和我一样，在想念着谁吗？
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