郁闷

这星期一直用着这个字眼来表达我的心情。突然发觉我的思绪理不出来。要说也说不出，很想说但是却说不出来。这是一种在心里的结。不是纯粹用一些事情就可以解释清楚。我不是要混乱我的博客读者。不过这正是我的心情。低低的，乱乱的，闷闷的。有朋友爱自作聪明，告诉我说这是缺乏爱情的滋润，可能是吧。我已好久记不起这种感觉了。遗忘了爱情可以带给我多大的快乐。如果单这点来解释说，那我应该很久都很不开心了。但又好像不是。工作上我有开心的时候；和我的室友玩有开心的时候；和朋友一班游玩的时候有开心的时候。所以，我一直觉得那理由成立的成分不一定浓厚。每个人有自己的处理方式 - 最完美的状况还是乐了别人，自己也乐。乐也融融。

嘉慧那天提起的State of Mind - 意思就是说你自己把自己摆在那个位置。没人觉得你可怜。他们也不削知道你可不可怜。你可以觉得你自己很高兴，你可以觉得自己很难过，更可以觉得你自己很郁闷。 这星期的郁闷我知道是我自找的。这在说明我的生活太“充实”了吗？还是完全相反。我一直在为自己寻找一个平衡点。30岁的女人，应该是怎样活得呢？天天在为孩子烦，天天在为另一半苦恼，天天在为工作烦心？这就叫不快乐？还是快乐？还是自己单身一个人，可以和不同的人瞎搞，不同的朋友游玩，可以自由旅行，这就叫快乐？那么，我只能说，人在某种程度上要适当学会催眠自己，在那个位置时就要学会让自己过了一直以来大家觉得所谓的幸福，这种想法正确吗？我不知道。

用自己方式过活，是我一直最想追求的梦想。我还在寻找中。为了别人异样的眼光而觉得自己可怜？那自己真是怪可怜的。有必要吗？

可以做在电脑面前写Blog，心情很舒畅。曾经想找几个朋友聊聊，但是我又不想把他们当作是我的心里医生，别人的事情也怪多了，还要将自己的烦恼付诸于人家，这不是我的想法。

有些人是造成我郁闷的导火线，但是很奇怪的是，那一句话的所谓的言语伤害，其实也不是什么很伤害的话，因为在这星期和他的聊天中，应该有更多的机会让我感觉难过的话他也说了，但是我没有因此也感觉被伤害，很奇怪吧，后来在慢慢明白到，是这件事情让我知道我将要失去那种感觉，我是对这种感觉舍不得！心里挣扎过是对感觉的不舍，还是对某些人放不下呢？结论是：我不舍得放弃我自己的感觉！所以，为了不让自己继续受到伤害，另可现在舍弃我的感觉，也不想以后带给自己更深的“伤害”虽然，这种感觉让我很快乐过。

我不是第一次让自己舍弃感觉，虽然可惜，但是为了将来，为了友谊，为了自己，在给自己一些郁闷的时间。在我以往放弃的感觉中，每个朋友都活得开开心心。这种回报，其实已经让我很满足了。

又到周末了。写了这篇博客，心情倍感轻松，因为明白其中道理。祝我周末愉快。