聊天

今天吃完晚饭和爸爸聊天。

我很享受这种时刻。因为，自从我在上海生活后，这种聊天的机会少之又少。

东聊聊，西说说。主题围绕着大家都在学习的课题:人生。

我问：你觉得你的人生有遗憾吗？你有什么梦想想完成吗？

爸爸说：人生嘛，梦想这回事，离我太远了，我这把年纪，不想去追那所谓的梦想了。其实我很满足现状，我觉得自己很幸福。虽然问题还是有，但是，我们是凡人嘛，问题总是有的。其实有时人生不需要一味的去追求完美。有些东西是永远追不完的。有时当我们在吃一碗粥，只要脑海里觉得吃着粥的感觉是幸福的，那你就会感觉幸福。所有的事情都是自己的内心在作怪。我其实很满于现状，这要我们两个老人家健康就好。有健康最重要。什么都是浮云。这些道理我年轻时没有感觉，没悟出来，但是现在我感受到了。我只希望我每个孩子都能有自主能力解决自己的问题。尤其是我还在的时候。

我爸确实是一个这样实实在在的人。从来就不贪图富贵，平安健康应该是他每次在拜神时简单的祈求。

我心里只觉得这段话很熟悉。

看了一些关于身心灵的书籍，我知道一味的追求就像个无底洞，只会让你越陷越深。

我赞同一部份的说法。

关于梦想这回事，我希望自己还会有寻梦的欲望 - 因为在寻找的过程中有着充实心灵的作用。我不想让我自己的梦想破灭，因为只有你自己在知道当中的乐趣与苦恼。这种感觉就好像我孤身一人到上海打拚，酸甜苦辣自知。得到一些东西时你就会失去一些东西。可能在很多人的眼里我好像走着一条与众不同的路，但其实我确实不知道我失去了什么。唯一可以想到的是失去了我和大马家人和好友相处的美好时光。但是也因为这样，我在上海也认识了很多很好的朋友。所以，这应征爸爸所说的，有得必有失。

出走旅行是我的梦想。当个与心理有关的职位也是我的梦想。我不会觉得自己的梦想离我太远。我只是需要提醒自己，在追求的当儿，不要忘了让自己记得《知足常乐》。

Food Blogger?

我一直都很感谢一些博友们用心用力的把他们体验过的旅行经历和美食与大家分享。我希望自己也可以出一点点的力，为回报也好，为记忆也好，我想尝试把一些我觉得不错的美食和我的好友们分享。

自从买了4GS后，相机的功能变得更好了。自此，我想在我的博客中介绍一些大马和上海美食。

其实大马的海鲜一向来都是很出名，对于香港人而言，这些海鲜特别出名便宜。

这次和家人去了一家在Sekyen 13 的海鲜饭店，觉得它的食物真的很不错。


奶油卵壳蟹


名字还真的很奇怪


沙白炒米粉

菜香豆腐

带子炒西兰花

清蒸顺壳鱼

佛砵

粘酱

瓦煲虾酱油麦

这家餐馆的名字和地址是
23海鲜饭店
Lot 9B-3, Jalan Kemajuan, Section 13
46200 Petaling Jaya
Tel: 03-79602088 79602066
Website: http://www.unique-seafood.com.my/

其实我相信会有很多朋友可能会觉得这家餐馆的海鲜没有某某某的海鲜做的好。但是对于一个长期在外工作而又常常想念大马食物的我，这家餐馆的水准都比我家附近的好。

我知道我会想念这家食物的味道，尤其是那米粉！

我回来了

和好友聊天和whatsapp, 他们都说，你为什么这么久都没有更新你的博客？这个东西，你在你博客中不是有提起过吗？

听到这些问题，我心里暗喜．

其实，就连我自己都想念我的博客。

心中有话想在博客中道诉，但是苦无时间。这个烂理由，连我自己都不被说服。

这次回来家里和家人好友小聚一番，希望可以让烦躁的心灵好好休息。

休息是为了要走更长远的路。真的。

步步惊心

这套中国大型宫廷电视剧，现在在中国火的不行。这是一套穿越剧，说起一位白领从现代穿越到清朝康熙雍正皇帝时代的故事。

在写这博客时，我只看到20集。

严格来说，这是一套悲情剧。很悲。悲在那个年代的人，包括皇帝自己都不能随心所欲的想过自己的生活，也不能随意的跟从自己心里的想法来生活和做人。

很多事情一直都不只是有对与错，而当中里许多许多的无奈，有时选择屈服于无奈和现实也未尝不是及一件好事。

在公司里最容易感受到《步步步惊》心里剧情的情景。大家都必须步步为营，说话要很小心，不然的话，也不知道什么时候皇上被贬被砍头 - 除非你上山做尼姑，要不就你就得面对现实中公司里你争我夺的情节，不能避免。

就像在剧里的若曦一样，原本有着纯朴无邪的心和坦率的性格，但是有很多时候都是避不得已去做一些自己从来就不喜欢做的事情。然后可能到最后变得自己也不认得自己了。那颗仗义的心也会变得越来越狭小了。都想帮身边的人，但是有时却变的越来越纠结了。

我有很深的感触，有时会陷入这种情结里。

为了要安慰我自己，我就和自己说，我会和若曦一样，有一天我一定会离开清朝，回到我的现代世界里。我也只能抱着这种心态，让自己感觉好一点。

在剧中里面的爱情故事，是让人感动的不行。那几个阿哥的心意全都让人感动不已。但是剧里也把在爱情中必须要的现实一一展露，只有面包的爱情最终只会让人饿死。有着有名无实的爱情也叫人难搞。感动不代表自己真正想要的。想要的最后未必真正能得到。

其实我们的人生，就像一场戏和梦一样，一直徘徊在真实和虚幻之中。

如果我可以看到我自己的结局，我今天会不会有不同生活的方法？不知道。因为我相信，冥冥中有着安排。

那我要怎样的结局呢？答案好像不重要。

因为我学会了，用心体会，活在当下，享受全神关注的每一刻，爱人即己。

那一刻会变得永恒，去体验人生当中的：静，悦，美。

日语

去了一趟日本九州游，我和室友花了巨款开始学日语。

有人问我们，干嘛学日语，日本人以前欺负我们中国人，难道我们没看南京大屠杀嘛？

啊，想了一想，不想浪费时间，与其想呀想呀想呀想，不然用那在想的时间，好好把日语学起来，再来看看为什么要学日语。

我知道，学习日语的过程中，在那刻我可以全神关注，活在当下。

Kambatei, Chin San.

与心为友

往前走，不要害怕。不要让恐惧夺走了你的勇敢。

把你的勇气用在正确的地方。

开始准备你的下一步。不要在浪费时间在无谓的事情上。

还有很多很有意思和意义的事情等在你的前面。

用这宽容的心，放下之前的负担。这样，走起来容易的多。

从来没有人阻止你去做你想做的事情。

遇到逆境的时候，你要特别感谢这个让你不爽痛苦的时刻。因为，它在提醒你一直迟迟未作的改变。

和自己的心做好朋友，这个比什么都来得重要。

相信

觉得人活着，总是有它独特的意义。

昨天，有一位我很喜欢的老板给我一个很诚恳的忠告 - 他说：职业发展的趋向，应该跟着你想要过的生活方式而设计的，不应该无条件地看着钱的份上，出卖自己的灵魂。

欲望可以无止境的把一个人原有的目的都给忘了。就比如说，我不知道自己为什么还在上海，不知道什么时候回去，不知道自己下一步应该怎样走。但我知道，我还留在上海，只因钱在作怪。

我常常在心里问自己，我喜欢现在这样的生活吗？我喜欢现在的工作吗？花了这么多年在上海和通用，我会后悔吗？

我其实不知道答案 - 因为有时喜欢，有时很不喜欢。

心里也觉得，如果有了家庭，这个问题好像比较容易回答；但是这些回答都还是见“人”见“智”。

当然很多时候觉得自己浪费时间在那些很无谓的工作纠纷当中。真的觉得很无谓。

有了自己觉得足够的钱，可以做自己想做自己喜欢做的事，这样对自己的要求，应该不过分吧。

如果一份工作一直持续地让人觉得疲惫和厌倦的，那么很确定的是，那不是自己理想中想做的事。那我就得去寻找，继续地寻找下一个该做的事。

有着计划，有着理想，寻找着目标，因为我相信，人活着，总是有他必须做的事，和他想做的事。活在每个当下，只是真的比什么都重要。只有在放下，才能得到。但愿我需要放下时，可以很快地就明白，前面还有很多很美好的事等着我去做。

祝我生日快乐

上面这束花是来自一班很好的朋友，从上海的婷意花宇http://www.thegracesfloral.com/ 购买的。超级超级漂亮，超级超级喜欢。

摘自婷怡花宇主人的微博里：花是传达感情和心情的，花的颜色是多彩快乐的，我们总能找到自己喜欢的颜色，传达开心的瞬息。在花海中，写写自己的心情，享受除了咖啡和书本以外的另一种幸福元素。

我有同感。

特别要感谢在网上找到这束这么美丽的花盒的这位好友，谢谢你持恒的用心。因为你看穿了我的心思，花卉里总有着千万种情感，这里头有着浓浓的友爱，有了你们给我的爱，我心里一直心存感激。有了你们这些朋友，我已经拥有很好的礼物了。

女人从3岁到80岁都收到花都会很开心，更何况是来自于好友的赠送。

收到这盒的紫色花盒的当天，我差点高兴得昏掉，因为真的真的很美，心里有着无限的感动。

在34岁的生日里，我愿家人朋友们和我，健康。快乐。平安。

强女人。女强人

可能是我自己一直给人家一种很强势的感觉，所以这样也比较容易“招徕”同类型的朋友。

有身边的密友和我说，你的朋友，尤其是从中华出来的那班，大多数都很强势，很主观，都不大爱听取别人的意见。

哈哈，回想起来，说的也是，这些朋友们都有很好的事业，很好的家庭，大部分老婆比老公凶。

哈哈，以前的我，一定抗战到底，我一定会说，哪有，你们这些在背后批评别人的人才叫强势好不好，你们这些强势的人只会说别人的坏话，也不好好的检讨自己的性格行为。。等种种方式的带过了话题。

其实，种种迹象，有机可循，我发觉我很多朋友都真的很强势，都是强女人，女强人（相信这个时候会有很多人突然间不想当我的朋友了！）

当在做心理测试时，我尽量避免去选那些会让我成为强势女人的答案，因为我察觉我骨子里压根就不喜欢被冠为凶凶和强势的女人。我就知道，我不喜欢那种强势的态度。总硬要逼人永远站在他们的立场去设想，也不是面面俱到，多方位的了解和体贴别人当下的感受。

一种米养百种人。你要强势我不阻止，但是自己应该多写了解一下自己，察觉以下自己给身边的人怎样的感觉。有些人有着强大的自信心，觉得他不需要别人的建议和观察，只要自己觉得很行就是叫很行。我有些朋友，基本上给着身边的朋友一种压迫感，和他作朋友大家都一致认为有一定的压力。也有些朋友，她留下的评语我第一次看的时候觉得她留下的字眼让人觉得不舒服，结果6个月后再到回去看她的评语，我还是觉得，我这位朋友是不是太过主观到让身边的人感到不舒服而自己却没有察觉到呢？

人最可悲的是，自己不知道自己的问题在哪里，而一直地重复着别人受不了的自身问题呢？

我不知道，这是工作上的需要还是这是我与生俱来的性格，我总给人一股凶狠的模样。

我不喜欢别人说我强势，虽然有很多时候我的表现总给人这样的认为着。

我只想说，其实我希望自己给人一种很温顺的样子。身为一个女人，就应该要有女人样。也应该内刚外柔。

贤妻良母型，如果我还继续我目前的岗位和生活模式，很难变成我心目中的理想性格。我不想给人关上这样的抬头 - 没人要却只能埋头苦干的可怜女强人！我不要！

呀！可悲，纠结。

写给未来的自己

这封博客是写给以后离开上海的我，或者是写给以后有可能因为工作再感到郁闷的我。

今天，我替自己感到骄傲。因为，我今天不再当任何人的奴隶了。

那种感觉很释怀，因为这是改变看问题的方式。
和以往比较，我今天应该会郁闷到不行。但是我没有。
有些事教会了我，执著只会带给我自己更大的伤害, 真的没有必要，尤其是在工作上。
有些负面的情绪是由自己想，自己爽。没必要。

其实很多离乡背井的人会免不了常常问自己，为什么要在这里，还要在这里多久，问一下，问一下转眼间7年就过去了。

老实说，如果要回忆起这7年来开心的时刻，恐怕真的要花一点心思来反复思考脑海里的片断，说真的，其实真的不多。至少不是那种可以让我快乐地可以记到80岁的记忆。

一味地去追逐金钱所带给我的诱惑，其实我没有能力抵挡。追呀追呀，压抑着那种累了的感觉其实也忘了疲累的真实面目。适应了却没有办法逃脱当中的枷锁。

带着上司的指责与否，太阳月亮的运转不会改变，那为什么这样在意呢？

工作上的安排，为什么看的那么重呢？ 今朝臣子欢了一代又一代，如果是活的快乐，简单，那何必在意自己处在那个朝代呢？

我喜欢现在的你！

乱想

在上海第７年了，虽然很努力的让自己不去想着，但是心里总是冒出一种念头，想着: 我为什么觉得自己还是过着一成不变的生活？

我总觉得身后有股神奇的力量，一直在后面当推手，把我推到自己想要抵达的方向。这股力量时大时小，可喜的是，它从来没有间断过。

总觉得自己可以踏实的活着，密切关注自己内在的唤呼，却总是让一些貌似可以控制但是也没有办法控制的事情阻碍往前走的勇气。

总觉得自己比无数的人们幸运，但是心里还是没有办法明白自己为什么不能很快乐的过着每一天，也让每一天过的非常的有意义呢？我説服自己地想着说，或许这就是所谓的人生。

我爱分享爱表达，很愿意把自己的想法和其他人一起分享，但却担心别人觉得自己主观性，控制欲太强。

我相信爱情，也相信命中注定这回事，令缺勿滥是我的左右铭。但是身边的人却告诉你爱情背后要付出的代价，还有经营的不妥当时，又可能弄巧反挫。

我热爱旅游，也享受旅途中能所带给我的满足感。但是，连日的天灾，却让我在4月花卉盛开的季节中却步，错失当中的良机。

因为这样，我搞自闭，越来越宅，禁止自己过多于对朋友分享自己的感受。我也开玩笑地和身边的好友“传播蘑菇教 ”教条里不鼓催人类太过沉溺于爱情的美好，自己却躲在房间，看了一遍又一遍的爱情浪漫韩剧，企图提醒自己心里在最深处一直相信爱情带给我们的魔力。房间里也摆放着无数的旅游心理书刊，图的就是满足自己不能外出旅游的遗憾。

现在的我，心里哪怕有在多的想法，却只能面对着窗外的金茂大厦，努力地在调解自己的心态，但是我却发觉，为什么我令可去花时间调解，却不愿意向前踏一步，订张到花朵盛开的旅游地，一个人去寻找自己心里久违的感觉呢？

我，到底在犹豫什么？

偶像剧观后症候群

说起来很荒谬，但是这是真实的感觉。

像中了魔法般的对这部偶像剧着了迷，片子我hana, hana的慢慢看完。

每次看完了一部自己很喜欢的片子，那种心里舍不得的情感，无疑地安耐不住。

是的，我正式的宣布，我看完了秘密花园，但是心里有万般的失落。对，因为看完了。虽然是个好结局，但是还是难掩我心中的失落感。

这世界上会不会有演不完的偶像剧，而每一集多带给我们大大的感动呢？

以下是片中的感动的台词，如果你不用理性的角度去诠释以下的意思，你会有着不同的收获！

金木水火土，乌龟和丹顶鹤 三清角厅，攻防山。
让我像人鱼公主一样，在需要的话我会像泡沫一样消失，为了就是守护着你。
不是因为爱你，是因为只爱你。
我不担心你失忆，因为你还是会不断地想起我，然后在找个荒唐的理由来见我。
没有别的，我只想来抱抱你。
原谅我这个自私的决定，以后我们俩就像其它恋人一样，一样的热恋着。
34岁以后，我要做这个女人的丈夫，爱她一生一世。
我们就像中了爱情的魔法一样，感动于那一瞬间，努力地爱着对方。
女人吧，无论是多么平凡的女人，都可以成为女王。无论是多么尊贵的女人，都可以成为侍女。随着所爱的人给予怎样的待遇，走到哪里是个头？谁知道呢？
爱丽丝仙境症候群——有这么一种疾病，因为仿佛把望远镜倒过来看时，所见到的那种视觉幻影，每天每天看到的都是通话世界。是一种既神奇又让人伤心的症候群。我绝对是得了那种症候群。不然的话，为什么跟那个一无是处的女人在一起的所有时间，都变成了童话呢？爱丽丝梦游仙境，像童话一样。银河被银河感动的夜晚，一个不良少年站在那里。如此微不足道的无名伤，他同回忆一起走开。
你的梦境里为什么有那么多的险恶？
——因为你在我的梦里
——和我在一起，即使在梦里，也不幸福吗？
——即使那样也来吧！明天来，后天也来。
『人鱼公主提着的剑开鞘了
但就在下一刻，人鱼公主将剑扔向滚滚大海
剑一落海，海浪瞬间闪出红光
太阳从海平面升起
人鱼公主用逐渐模糊的视眼
纵身跃进茫茫大海
从此人鱼公主化作泡沫消失了。。。』

我可以提前告诉你
你是收到我金周元第一次也是最后一次手写信的人
所以你可以骄傲
这是个风吹动树枝的下午
当你看到这封信的时候
也希望是风吹动树枝的下午
所以希望你 看到我所看到的
你站在我站过的窗前
躺在我躺过的床上
看我看过的书如果能这样一起
就当我们是在一起
我们也像其他恋人一样幸福吧
不要爱任何人 一辈子只想着我一个人生活
我现在觉得我们遇到的这个魔法
也许是神赐予我们的礼物
所以，就像得到了意外礼物一样
要幸福的微笑，用心的微笑
我会听到你的笑声
因为我是比你想象的更有能力的人
要把我的脸整理干净
还要给我穿我喜欢的帅气的衣服
那样的话，就算我们是在一起的吧
我们就算是跟别的恋人一样幸福吧

截至于http://huilingqing.blog.163.com/blog/static/774682192011162151995/

偶像剧

每个女孩心中都有个秘密花园。

院子里有着爱她的男人，还有自己非常疼爱的孩子。

天天过着幸福快乐的日子。不用理会柴米油盐的复杂琐碎的烦事。

这种感动的画面，都可以在偶像剧里找到。

友人说，剧情不合逻辑，其实这个重要吗？看来能为我们带来心中的悸动和久违的感动，我觉得这些都是可以牵动我去找浪漫爱情偶像剧的动力。

韩国的偶像剧就有着这种魅力－最近爱上一套韩剧《秘密花园》，还有它的OST.　它让我不舍得把它看完，中的毒还真不浅。还得抽身。

镜头里的拥抱，爱情中的感动，提醒了我，原来爱情还是可以很美好。

谢谢你，秘密花园，在2011年的开头里，你用简单却那么动人的方式，牵引着我的心，让我明白爱情的国度里虽然可能会很短暂，但是当你沉在里头时，那一秒的事情，带给我们的感动却可能是一生一世的回忆。

我，差点为了繁琐的生活，忘了那种感动的美好。

得奖表情

这张照片，拍得我瘦瘦高高，挺满意的。

领奖的当时，自己应该是喝的醉醺醺的。原来我小醉的样子，还可以。

颁奖的是我们国际运营部最大的领导。看起来他笑得和我一样开心。

哈哈，真的很爽，尤其是我那张照片出现在银幕上，得知自己得奖了，哇！乱喊一通之余，还是超爽的。

一个值得纪念的日子 - 2011年2月18日在通用年会上赢得了一架苹果产品, ipad.

期待

向往？倒数？

我心里一直在期待那一天。

我知道，为了要走这一天这样的路，我可能需要舍弃很多，才能经历那种体验。

我觉得那是值得的。不然的话，我不会过了这样久，我还是这样的向往，盼望。

10年前，爸爸和我说，他觉得这样做有点不负责任。但是10年后，我得到爸爸的支持。

有一天，我会辞去工作，放下我觉得自己拥有的一切，踏上愉悦的脚步，一站一站的走向不同的国度，开始我的快乐之旅。

我期待那天的到来。

麻木

不知道是不是待在上海太久了，有种对感觉麻木的倾向。

不会像以前一样，好友在探访我后的离去，我没有觉得特别伤感。

觉得自己越来越享受宅在家的感觉，习惯一个人的生活。

新年后从大马回到上海，也没有想以前一样这么失落，一样的过活，一样的上班，然后努力的在计划下一个旅游的目的地，还有努力的在制定我的学习计划。

难道我看破红尘，还是只是回光返照？哈哈。

我只是努力在学习不要像以前一样那么执著。

奇怪

我总觉得自己在进步中，不断地反省自己的问题和缺点，然后希望可以从中改过。

我觉得自己的情商可以提高，常常提醒自己不要在工作上乱发脾气。不要让无为的事情困扰我的心情，因为我知道，好的心情是自己的选择。

最近，我觉得自己有点奇怪。

有些工作上的事情，换着以前的我，会大发脾气。但是，我竟然没有。

同事觉得我态度不好，其实我只是不想再和他“吵”下去，因为他觉得我在和他吵架，所以用了很草率的方式，不吭一声地离开现场地。因为我觉得没什么好吵的。

觉得自己常常充满热心地去帮助身边的友人兼同事，想用旁击的方式希望他明白我的建议，结果他觉得我在挑战他，嚜，没话可说，我突然终止对话，只是突然觉得，鄂，这关我什么事，就让他们自己去解决吧，自己觉得自己这么热心地在帮助他们的时候，功劳一定领不着之余，不小心的话，还被友人心理怒骂你说 - 管你他妈的什么事呀？

每个人总是希望自己的意见被听取，这当然包括我自己在内； 帮人总归要有个度 - 我不觉得可以用这种方式来稳固友情。

我觉得自己越来越骄傲了，因为我不会再为无谓的事情乱发脾气，影响我的心情了。

骄傲的晓慧，我以你为荣！

勇气

原来，我没有勇气去想，如果有一天，室友Joo Seng不在上海了，好友Von family, Kok family and Chew family 都离开上海了，我到底有没有这个能力，自己一个人长住在上海。

我想，我可能已经没有这个勇气了。

小屠的离去，今天心里突然觉得和他共事的缘分已尽。虽然还有可能是偶尔可以联络的朋友，但是....我怎么有种他一去就很久才能回来的感觉呢？

原来，我一直故作镇定，我一直没有勇气去思考自己还有留在上海多久的这个问题。

2011 - Annual Dinner

我很喜欢这张照片，因为里面有着常常在一起混的好友们。

我在通用汽车里最美的回忆。

还有，我竟然在年会里中了头奖，哇塞！那种感觉超爽的。

那晚，还有点小醉呢。

变数

如果你我没有失去联系的话，前天我会给你打电话和捎个短信。

想和你说，我心里有点难过。

我想听你和我说：这是人生啦，人来人去，有着无穷的变化象征着生活里有着无穷的变数，是一件好事情。友人对于这种变化抱着喜悦的迎接，我应该替他们感到高兴才对。

是的，但是我心里还是很舍不得。

虽然知道人生里的变化总是无穷的，但是，习惯了一些事情，突然有所改变，心情是需要被调整。我选择了自己默默在心中作调节，但发觉在这种过程中，总是最容易想起你。

因为我知道，两年前，我很不爽的时候，你总是在我身边陪着我。

以前，我遇到不如意的时候，你会在家准备好晚餐，等我下班后一块到你家用餐。

虽然当时的我，其实希望天天可以找到借口到你家做客，但是我的这种想法，常常被你那句" 你看，在对你一点企图都没有的情况下还对你这样好，你拾到宝啦。" 而压抑了下来。

不过，如果，连和你失去联络的难过，都可以撑得过去，对于这几位好友即将离开这舒服圈到异地发展，我应该替他们开心。

难过之余，突然很怀念和你一起在家看影碟的时光。

原来，我在想你了。

2011。博客

今天和家音聊完天后，突然有股内疚的感觉突涌而上，那是因为我很久没写博客了。

最近和一班中国同事玩着新浪微博，这是一个简洁传达想法的方式，玩着玩着，忘记了我爱写博客的习惯。也有可能自己近这一两年来，烦心的事越看越淡，所以忘了陪我走过无数苦日子的博客。

家音说，好事情也应该分享。

分享，其实也是一种学问。做的太多，别人会觉得你在炫耀 - 当一些朋友在分享她的事情，我就曾经有过这种感觉。可能是我多太想，但是还是谨慎一点好。

其实，算下算下，我还真的很多好心情和好友们分享。

2010，我想有个终结。

2011， 我想有个好开始。

我回来了，博客。

我的好友们，我也希望可以常常可以在你们的博客里看到你们的文章，照片。

只想知道你们过得好不好。